Преди около месец аз, Насо Салама, Ицо Мастара, Въртележко, Ванто Попа, Чешмето, генерал Иванов (не е генерал,а подполковник от трудови войски в оставка) и още неколко видни състeзатели от с.Горно Уйно - Кюстендилско,решиме та основаме кооперация "Рубин", с предмет на дейност извличане на дестилати от различни плодове на природата и употребата им.
За целта събраме около 5000 лв.за закупуването на казан.Открихме подходящия уред,като обем и цена на гара Левски - Търговищко.Въртележко беше ходил там да продава малки прасета и донесе една 20л туба ракия - мостра . В сряда употребихме и одобрихме мострата и решихме да се свържем с Левски,с цел започване на преговори.Писмото требаше Генерало да го напише,ама той вече беше в кома,та затова Мастаро го написа.Не помна дали ни чете какво е написал,ама помна,че сички го одобриме.След това Мастаро и Попа занесоа писмото на Цеца Секретарката да го пусне.
Тая па нали е разведена от две години, само за ебане мисли и вместо да прати писмо,пратила факс и не до гара Левски,ами до Левски от Подуяне.Некъде къде петък следобед успех да фокусирам и прочетох какво е написал Мастаро.Пущинякът му с пущиняк зел да се праи на ентелегентен и вместо да каже,че искаме да купиме казано.писал,че се обаждаме от РУБИН за ТРАНСФЕР свързан с КАЗАН.И писал,че парите са готови в банка и понеже е неграмотен вместо 5000 писал 5000000 и за да се направи на по-отворен не лева а евро.Нищо викам,че пратиме друг факс само Дженерал да се събуди.
Га пуснах телевизоро.леле....Левски тръгнали да праат трансфер с Казан и улетеа за Москва.Е те са викам,че лапаме джибрито.На другата сутрин Генерало излезна от комата и му разпраам,като кво е станало,ама той докато не глътна две по сто и пеесе не можа да се концентрира.Когато най-после вдяна каза да пишеме уточнение - опровержение до медиите.Добре ама бехме свършили вече всички мостри и докато го съчиним,то стана сряда.Ониа Батков зе да дига гири,че ще ни даде на прокурора,а ние напълниме гащите,целокупно и поотделно. Викам.че се обадиме на Сашо Диков да си каеме истината,па после ако щат да ни бият,ако щат да ни ебат...Добре ама тоа па не само недовижда ами и недочува.Аз му викам,че се обаждам заради ония кур с трансферите,он вика обажда се Артур.Абе кур бре кур не Артур .
"Ясно - вика -Пламене,запиши го тоя Артур." Обаждам се от Горно Уйно. - казвам аз - Без цинизми бе отворко! - ми отговаря Сашо и т.н. Оказа се,че и с руския е много зле Сашо Диков,щом моя граовски му се виде като развален руски,ама нейсе.Така и по тоя начин не можахме да уточним истината.Остава само тоя сайт като последна надежда.
Димитър Александров
понеделник, 19 октомври 2009 г.
Дерипаска
На летище София,
на новия терминал
току що полет от Русия,
тъкмо е кацнАл
Русоляв мъжага слиза,
афганец,
ветеран
носи куфар за китара
...сигурно е меломан
но вътре има пушка
със оптика и заглушител
Ганьовата снимка
и патрони цял пълнител
Командировъчно от джоба
му леко се подава
Подпис:
Дерипаска
...нещо се задава...
"Такси,
товариш.
..карай към "Леге"
там спешна среща имам
със едно леке.
на новия терминал
току що полет от Русия,
тъкмо е кацнАл
Русоляв мъжага слиза,
афганец,
ветеран
носи куфар за китара
...сигурно е меломан
но вътре има пушка
със оптика и заглушител
Ганьовата снимка
и патрони цял пълнител
Командировъчно от джоба
му леко се подава
Подпис:
Дерипаска
...нещо се задава...
"Такси,
товариш.
..карай към "Леге"
там спешна среща имам
със едно леке.
Предложения за ново име
1.ПФК 1914 АД
2.DANCING STARS 1914
3.Перука и Ко
4.El Debil-1914
5.1914 Евроидиота
6.ПФК Сини Гугутки
7.Казан-Подуяне
8.ДПС 1914
9.Случаен превоз 1914
10.Подуенски балон
11.Макаби Подуяне
12.1914 Донора
13.гара Подуяне
14.Евродебил
15.Говедарци
16.ФК Цигански табор 1914
17.Подуенско Порно
2.DANCING STARS 1914
3.Перука и Ко
4.El Debil-1914
5.1914 Евроидиота
6.ПФК Сини Гугутки
7.Казан-Подуяне
8.ДПС 1914
9.Случаен превоз 1914
10.Подуенски балон
11.Макаби Подуяне
12.1914 Донора
13.гара Подуяне
14.Евродебил
15.Говедарци
16.ФК Цигански табор 1914
17.Подуенско Порно
сряда, 30 септември 2009 г.
вторник, 29 септември 2009 г.
Вицове за левски
Ало, това офиса на Лефски ли е?
- Да, кажете...
- Искам да стана треньор на отбора!
- Вие луд ли сте?
- Да! Други изисквания...
Радко Достанич влиза в съблекалнята на Левски и казва:
- Всички олигофрени да станат прави!
Никой не се изправил. След няколко минути Гонзо станал. Достанич го попитал:
- Ти защо стана бе?
А Гонзо отговорил:
- Стана ми мъчно само вие да стоите прав и реших да ви правя компания.
Рабех мъртво пиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти... Минава покрай него полицай и го пита:
- Господине, да не смятате да карате в това състояние?
- Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера?
Тази сутрин е забелязан Тодор Батков в учебна кола с надпис:" Възстановяваме точки"
- Да, кажете...
- Искам да стана треньор на отбора!
- Вие луд ли сте?
- Да! Други изисквания...
Радко Достанич влиза в съблекалнята на Левски и казва:
- Всички олигофрени да станат прави!
Никой не се изправил. След няколко минути Гонзо станал. Достанич го попитал:
- Ти защо стана бе?
А Гонзо отговорил:
- Стана ми мъчно само вие да стоите прав и реших да ви правя компания.
Рабех мъртво пиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти... Минава покрай него полицай и го пита:
- Господине, да не смятате да карате в това състояние?
- Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера?
Тази сутрин е забелязан Тодор Батков в учебна кола с надпис:" Възстановяваме точки"
понеделник, 28 септември 2009 г.
Синята лавина
Снощи „Синята лавина”
пак извади вазелина –
като мощен огнеборец
я прегази „Черноморец”.
Гонзо силно се вълнува,
Ратко го в уста целува,
Гонзо дрехите съблича,
Ратко много го обича.
Батков тича запъхтян,
вика „Ида от Казан.
Зетя, Дарко, Зе, Юсеф
иска Барса, страшен кеф.
Там очакват ги на проби
от зори до късни доби,
стах тресе и Гуардиола –
Ратко му разклати стола”.
Адвокатът пак се киска,
златен скункс в ръцете стиска:
„Паднахме, но не ми пука,
ний трансфери правим тука”.
А Балъков, с буен нрав,
вика „Любо беше прав,
най-щастливата победа
е над сините говеда!”
redknight_31
пак извади вазелина –
като мощен огнеборец
я прегази „Черноморец”.
Гонзо силно се вълнува,
Ратко го в уста целува,
Гонзо дрехите съблича,
Ратко много го обича.
Батков тича запъхтян,
вика „Ида от Казан.
Зетя, Дарко, Зе, Юсеф
иска Барса, страшен кеф.
Там очакват ги на проби
от зори до късни доби,
стах тресе и Гуардиола –
Ратко му разклати стола”.
Адвокатът пак се киска,
златен скункс в ръцете стиска:
„Паднахме, но не ми пука,
ний трансфери правим тука”.
А Балъков, с буен нрав,
вика „Любо беше прав,
най-щастливата победа
е над сините говеда!”
redknight_31
вторник, 22 септември 2009 г.
Ода за трансфера
Вечерта след ЕВРО-мача
факса в Левски заподскача.
От Казан дойде писмото:
„Бързо пращайте КАРЕ-то”
К`во КАРЕ? К`ви лева пет?
Нещо тук не е наред?!?
За трансфери става дума.
Няк`ва баснословна сума.
И КАРЕ-то от Герена –
Дарко, Зе, Рабех и Женя
викнаха във глас един:
„Ще играеме в Рубин.”
Журналистите притихват.
А Баждеков е усмихнат
пак използвайки клишета:
„Позакърпихме бюджета.”
„Да, но ще изпуснат МАЧА”
Томи Русев заподскача.
„Да, така е. Но е спешно.
Да не приемаме е грешно.”
Качват се на самолета
с бясна скорост – кат на пета.
Във Русия ще играят.
Там парите не си знаят.
Да, но във Москва ги чака
Щирлиц с некаква си кака.
Няма никой от Рубин.
Ще почакат час един.
Бергер ( Марк ) се появява.
„Към хотела!” – заявява.
„После преглед – Ох,боли”
И – договор, пари, коли...
Но... събуди се Баждеков.
Сън сънувал ( без Бареков ).
Куфарите с евро вдига,
даже без Шампионска лига.
„Май пропадна тоз трансфер?
Де се дяна тоя Бергер?
К`во да кажа с`а на Баткофф?
Работата стана – fuck off!!!”
В София по това време
Жорко на вратата дреме.
Два парцала безответни
правят сънищата цветни.
Мача вече е към края.
Но на Батков му е все тая.
Той милионите заложи
Левски-то да се изложи.
Много важно, че треньора
докат сглабяше отбора
псуваше кат каруцар
Господ, цар и господар.
В крайна сметка к`во се случи?
Кой какво от кой получи?
„АРМИЯ”-та се кикоти:
ЛЕВСКИ са BG-идиоти.
факса в Левски заподскача.
От Казан дойде писмото:
„Бързо пращайте КАРЕ-то”
К`во КАРЕ? К`ви лева пет?
Нещо тук не е наред?!?
За трансфери става дума.
Няк`ва баснословна сума.
И КАРЕ-то от Герена –
Дарко, Зе, Рабех и Женя
викнаха във глас един:
„Ще играеме в Рубин.”
Журналистите притихват.
А Баждеков е усмихнат
пак използвайки клишета:
„Позакърпихме бюджета.”
„Да, но ще изпуснат МАЧА”
Томи Русев заподскача.
„Да, така е. Но е спешно.
Да не приемаме е грешно.”
Качват се на самолета
с бясна скорост – кат на пета.
Във Русия ще играят.
Там парите не си знаят.
Да, но във Москва ги чака
Щирлиц с некаква си кака.
Няма никой от Рубин.
Ще почакат час един.
Бергер ( Марк ) се появява.
„Към хотела!” – заявява.
„После преглед – Ох,боли”
И – договор, пари, коли...
Но... събуди се Баждеков.
Сън сънувал ( без Бареков ).
Куфарите с евро вдига,
даже без Шампионска лига.
„Май пропадна тоз трансфер?
Де се дяна тоя Бергер?
К`во да кажа с`а на Баткофф?
Работата стана – fuck off!!!”
В София по това време
Жорко на вратата дреме.
Два парцала безответни
правят сънищата цветни.
Мача вече е към края.
Но на Батков му е все тая.
Той милионите заложи
Левски-то да се изложи.
Много важно, че треньора
докат сглабяше отбора
псуваше кат каруцар
Господ, цар и господар.
В крайна сметка к`во се случи?
Кой какво от кой получи?
„АРМИЯ”-та се кикоти:
ЛЕВСКИ са BG-идиоти.
петък, 4 септември 2009 г.
Говедата намаляват
Костадин Чорбаджийски: Спада броят на говедата в страната
04 септември 2009 | 14:53 | Агенция "Фокус"
Председателят на Асоциацията на месопреработвателите Костадин Чорбаджийски пред Агенция „Фокус” за развитието на пазара на месо в страната.
Фокус: Г-н Чорбаджийски, вярна ли е информацията, че в България се внася по-малко количество месо, но на по-високи цени? Какви количества месо се внасят? Каква е цената за тон месо и как се е променила тя за последните месеци?
Костадин Чорбаджийски: КЪМ 1-ВИ МАЙ, 2009 ГОДИНА, БРОЯТ НА ГОВЕДАТА В СТРАНАТА Е СПАДНАЛ до 540 ХИЛ. БРОЯ или намалението е с 6,4% спрямо 2008 г.
04 септември 2009 | 14:53 | Агенция "Фокус"
Председателят на Асоциацията на месопреработвателите Костадин Чорбаджийски пред Агенция „Фокус” за развитието на пазара на месо в страната.
Фокус: Г-н Чорбаджийски, вярна ли е информацията, че в България се внася по-малко количество месо, но на по-високи цени? Какви количества месо се внасят? Каква е цената за тон месо и как се е променила тя за последните месеци?
Костадин Чорбаджийски: КЪМ 1-ВИ МАЙ, 2009 ГОДИНА, БРОЯТ НА ГОВЕДАТА В СТРАНАТА Е СПАДНАЛ до 540 ХИЛ. БРОЯ или намалението е с 6,4% спрямо 2008 г.
понеделник, 24 август 2009 г.
Ода за Евроидиота
Машинист натиска лост,
Трактори ни кара внос.
Бате пак ни изработи.
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
В чалга клуб в ръка с мастичка,
Под ръка със руса п..ка,
Бизнесмен под нос ломоти:
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
В цирка клоуна взе да хленчи,
Гонзо пак ще ме засенчи,
Слончета тръбят с хоботи:
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
На подуенската автогара,
полякиня кремчета продава.
Давам ги за двеста злоти:
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
Малка спретната къщурка,
Бабичка преде със хурка.
Дядото вари компоти,
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
Уикенд е. На пейка в парка,
Селянин със секретарка.
"Ух на бати, сладко коти!"
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
Бай Хасан бетона бърка,
Хаятин с шкурка го търка,
С четката Мюмюн цапоти:
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
Избори, а кандидати трима,
Пускай бързо бюлетина.
Кмета пак ще ни лъжоти:
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
БАТЕ, Жилина и Тампере,
Кой ги хване, все е.е.
Чул отнякъде Франческо Тоти:
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
Класна стая, всички кютат,
Изпита дано избутат.
Само Наско се кикоти:
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
Баба сменя пелените,
весели рисунки по стените.
Бебенцето се кикоти,
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
Страшен смях след мача стана,
Батков плачел за промяна.
Кокала да разпарчоти:
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
Сряда вечер на Герена,
Бае Ганя по премена,
Под мустака изломоти:
„Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
На разбора преди мача,
Веско Минев заподскача:
„Тактиката не работи.
Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
Топузаков гледа нежно.
Йовов хили се небрежно:
„Ний игреме по ноти -
Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
„С тез галактикос заплати
Щях да взема си Бугати.
Но сега съм гол – по боти
Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
Гонзо журналята стресна:
„Що не взема да ви плесна?
Тез французи са мафиоти!
Левски са ЕВРОИДИОТИ!”
Достанич във BILLA влиза,
инстинктивно се облиза,
дебърцинче се кикоти:
„Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
„Две положения – два гола!”
Тук Бардон прескочи МОЛ-а.
„Дебрецен са кат пилоти”.
Левски са ЕВРОИДИОТИ.
Дедо Цоньо от Шоплука
одил да прекопа лука.
Мъчи го въпроса: „Оти
Левски са ЕВРОИДИОТИ?”
Феновете пеят вяло.
Вдигнали са знаме. Бяло.
„Има бръмбар! Идва ДОТИ!
Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
И Баждеков се изказа:
„ Жребий „супер” се оказа.
Тез унгарци са роботи.
Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
Просяк чер ръка протяга
и подпира се с тояга:
„Жоро, хвани две банкноти.
Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
Баба приказка разказва
и картинките показва:
„Туй са, баба, анекдоти,
Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
И Сираков проговори:
„Никой тук не мож да спори.
ЦСКА са патриоти.
Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
Трактори ни кара внос.
Бате пак ни изработи.
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
В чалга клуб в ръка с мастичка,
Под ръка със руса п..ка,
Бизнесмен под нос ломоти:
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
В цирка клоуна взе да хленчи,
Гонзо пак ще ме засенчи,
Слончета тръбят с хоботи:
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
На подуенската автогара,
полякиня кремчета продава.
Давам ги за двеста злоти:
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
Малка спретната къщурка,
Бабичка преде със хурка.
Дядото вари компоти,
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
Уикенд е. На пейка в парка,
Селянин със секретарка.
"Ух на бати, сладко коти!"
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
Бай Хасан бетона бърка,
Хаятин с шкурка го търка,
С четката Мюмюн цапоти:
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
Избори, а кандидати трима,
Пускай бързо бюлетина.
Кмета пак ще ни лъжоти:
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
БАТЕ, Жилина и Тампере,
Кой ги хване, все е.е.
Чул отнякъде Франческо Тоти:
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
Класна стая, всички кютат,
Изпита дано избутат.
Само Наско се кикоти:
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
Баба сменя пелените,
весели рисунки по стените.
Бебенцето се кикоти,
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
Страшен смях след мача стана,
Батков плачел за промяна.
Кокала да разпарчоти:
Леффски са ЕВРОИДИОТИ.
Сряда вечер на Герена,
Бае Ганя по премена,
Под мустака изломоти:
„Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
На разбора преди мача,
Веско Минев заподскача:
„Тактиката не работи.
Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
Топузаков гледа нежно.
Йовов хили се небрежно:
„Ний игреме по ноти -
Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
„С тез галактикос заплати
Щях да взема си Бугати.
Но сега съм гол – по боти
Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
Гонзо журналята стресна:
„Що не взема да ви плесна?
Тез французи са мафиоти!
Левски са ЕВРОИДИОТИ!”
Достанич във BILLA влиза,
инстинктивно се облиза,
дебърцинче се кикоти:
„Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
„Две положения – два гола!”
Тук Бардон прескочи МОЛ-а.
„Дебрецен са кат пилоти”.
Левски са ЕВРОИДИОТИ.
Дедо Цоньо от Шоплука
одил да прекопа лука.
Мъчи го въпроса: „Оти
Левски са ЕВРОИДИОТИ?”
Феновете пеят вяло.
Вдигнали са знаме. Бяло.
„Има бръмбар! Идва ДОТИ!
Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
И Баждеков се изказа:
„ Жребий „супер” се оказа.
Тез унгарци са роботи.
Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
Просяк чер ръка протяга
и подпира се с тояга:
„Жоро, хвани две банкноти.
Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
Баба приказка разказва
и картинките показва:
„Туй са, баба, анекдоти,
Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
И Сираков проговори:
„Никой тук не мож да спори.
ЦСКА са патриоти.
Левски са ЕВРОИДИОТИ”.
понеделник, 4 май 2009 г.
събота, 11 април 2009 г.
Декларация
Декларация от ръководството на Фък Оф Самолетски Подхуене,
Поради незаинтересоваността на Футболния съюз към гредите на вратите в село Подхуене, обявяваме всеговежда стачка.
Нашите привърженици никога вече няма да събират боклука от улиците на София с камионите на Титан докато Футболния съюз не приеме следните наши искания:
1. Гредите на Герена да се намалят. (Дебели са и само ги целим)
2. Специално за Ристу Йовув да се поставят врати за ръгби. Тези са много малки.
3. Ако по време на модно ревю Цеци Красимирова се спъне с високите токчета-веднага да бъде отсъдена дузпа в полза на Рензо.
4. По време на мач на ГейАрена при 2000 души публикум, медиите са длъжни да казват че има 8000. Браво, Томиславе!
5. ЦСКА да си вземат Да Коща. Тоя е прокълнат.
6. ЦСКА са създадени с указ. Няма ли най-после някой да намери този указ.
7. Борат Баткуф да бъде награден с орден Мартин Камбуров трета степен.
8. Да ни бъдат издавани визи за София, за да ходим на „Иван Асен” да протестираме.
Отговор на БФС
Най-добре е говедата да дойдат!
www.samoletski.blogspot.com
Поради незаинтересоваността на Футболния съюз към гредите на вратите в село Подхуене, обявяваме всеговежда стачка.
Нашите привърженици никога вече няма да събират боклука от улиците на София с камионите на Титан докато Футболния съюз не приеме следните наши искания:
1. Гредите на Герена да се намалят. (Дебели са и само ги целим)
2. Специално за Ристу Йовув да се поставят врати за ръгби. Тези са много малки.
3. Ако по време на модно ревю Цеци Красимирова се спъне с високите токчета-веднага да бъде отсъдена дузпа в полза на Рензо.
4. По време на мач на ГейАрена при 2000 души публикум, медиите са длъжни да казват че има 8000. Браво, Томиславе!
5. ЦСКА да си вземат Да Коща. Тоя е прокълнат.
6. ЦСКА са създадени с указ. Няма ли най-после някой да намери този указ.
7. Борат Баткуф да бъде награден с орден Мартин Камбуров трета степен.
8. Да ни бъдат издавани визи за София, за да ходим на „Иван Асен” да протестираме.
Отговор на БФС
Най-добре е говедата да дойдат!
www.samoletski.blogspot.com
сряда, 1 април 2009 г.
Хан Аспарух бил дядо на Георги Аспарухов...
Хан Аспарух бил прадядо на георги Аспарухов, а създател на Левски е не Боркиша, а самият Бай Ганьо
Наскоро подуянци най-после доказаха, че са най-старият български отбор, след като фенове на "сините" разпространиха сензационната новина, че са намерили (вероятно при разкопки около "Герена") пощенски плик от 20-те години на миналия век, на който пишело "Левски 1911 г.". Нещо повече, заедно с плика бил открит и протокол (с подпис и печат) от мач на подуянци, игран през същата 1911 г. "Синята" общност предполага, че мачът се е състоял на терена на днешния стадион "Георги Аспарухов" и затова разкопките ще продължат, докато бъде намерен и самият печат. На помощ може да бъде извикан и някой от пандизчиите, участвали при довършването на "Герена" по линия на МВР през 70-те години...
Преди това обаче завеждащият отдел "История" на "Герена", който е познат с кодовото име "агент Николай", ще обяви нови смайващи новини пред целокупния български народ. Оказва се, че прадядо на любимеца на сектор "Б" Георги Аспарухов е не друг, а... самият хан Аспарух! Агентът с мустачките разполагал с автентична картина от 680 г., на която се виждало как ханът преминава Дунава, яхнал син кон и със синьо-бяло шалче около врата. Всичко е ясно - основателят на българската държава е бил левскар, а кой друг освен Аспарух може да бъде родоначалник на рода Аспарухови. Между другото името на бащата на Гунди не трябвало да се произнася "Ран-гел", а "Хан-бил". И така стадионът в квартал Подуяне носи името не само на футболиста, комунист, член на ЦК на ДКМС и офицер от Държавна сигурност Георги Аспарухов, а и на хана, преминал Дунава преди повече от 1300 години вече като завършен левскар.
След всичко това е ясно, че не футболният отбор от "Герена" е кръстен на революционера Васил Иванов Кунчев, а точно обратното. Защото, когато Дяконът е бил участник в легията на Раковски, всички легионери са знаели, че хан Аспарух е бил левскар и в знак на уважение към Васил Кунчев са го нарекли "Левски"...
Всичко това обаче хвърля нова светлина и върху обстоятелствата около създаването на "синия" клуб. Очевидно отпада версията, че негов основоположник и кръстник е бил Борис Василев (Боркиша). Според досегашната версия Боркиша, който бил ученик в една столична гимназия, извършил делото на живота си заедно с още няколко момчета от неговия клас на една пейка пред училището, точно преди всички ученици да тръгнат за празничното тържество по случай 24 май през 1914 г. Оказва се обаче, че на тази дата вероятно е бил основан не отборът на Левски, а само фенклуб "Левски Юг". Три години по-рано обаче Боркиша и неговите съученици са били твърде малки, за да се занимават с протоколи и печати и затова е ясно, че не те са изготвили бумагите от изиграния (и документиран) през 1911 г. исторически футболен мач.
Подуянската изследователска група е наясно, че с печати в България през 1911 г. са се занимавали предимно търговците на розово масло и това е помогнало да се установи, че юридически Левски е основан от казанлъшкия прекупвач Бай Ганьо, който, използвайки подбалканската железопътна линия винаги когато пътувал до София, слизал на подуянската гара. Разбира се, популярният българин (също като хан Аспарух) е бил левскар още от раждането си. Левскари са били и приятелите на Бай Ганьо Данко Хаирсъзина, Гуньо Адвоката, Гочоолу, Дочоолу и т. н. Именно те са ядрото на групата, изиграла първия документиран футболен мач у нас. Това е станало съвсем близо до подуянския хан, където Бай Ганьо и неговите авери имали навика да отсядат. Така на практика те са поставили не само юридическите основи на левскарството, а и на неговия морал.
След мача Бай Ганьо и приятелите му си направили пикник там, където днес е сектор "Б" на стадион "Георги Аспарухов" и така са се превърнали в родоначалници и на "синята" агитка. За съжаление протокол от този исторически пикник все още не е открит.
След всичко това вече е ясно, че президентът на Левски Тодор Батков неслучайно се радва на прозвището "Бай Ганьо", което не е измислено, както се предполагаше досега, от агитката на ЦСКА. Много по-вероятно е прякорът да е изобретен от самия пълномощник на Майкъл Чорни, след като са станали известни заслугите на Бай Ганьо за "синята кауза".
Както се вижда, за подуянци Бай Ганьо има редица сериозни преимущества пред Борис Василев (Боркиша), който може да бъде заподозрян дори, че е роднина на Борис Велчев и затова е искал Левски да играе с червен екип. А на всичко отгоре от ония времена е останал червеният цвят в емблемата на "сините". Друго нещо са истинските левскари като онези от 1911 г. и техните наследници, които скоро ще намерят печата на Бай Ганьо и ще подпечатат с него всичко, свързано с подуянския футбол.
Преди това обаче трябва окончателно и безвъзвратно да се отговори на въпроса кой е основателят на Левски. За целта може да бъде организиран национален референдум, който да определи кой измежду Боркиша, Бай Ганьо и хан Аспарух е родоначалник на "сините". Отсега обаче е ясно, че левскарската същност се изразява най-добре от търговеца на розово масло Ганьо Балкански.
Още повече че след като получи орден "Стара планина", президентът на "столетниците" може да бъде титулуван с гордото "Тодор Старопланински"...
Валентин Василев, в. "Червените"
Наскоро подуянци най-после доказаха, че са най-старият български отбор, след като фенове на "сините" разпространиха сензационната новина, че са намерили (вероятно при разкопки около "Герена") пощенски плик от 20-те години на миналия век, на който пишело "Левски 1911 г.". Нещо повече, заедно с плика бил открит и протокол (с подпис и печат) от мач на подуянци, игран през същата 1911 г. "Синята" общност предполага, че мачът се е състоял на терена на днешния стадион "Георги Аспарухов" и затова разкопките ще продължат, докато бъде намерен и самият печат. На помощ може да бъде извикан и някой от пандизчиите, участвали при довършването на "Герена" по линия на МВР през 70-те години...
Преди това обаче завеждащият отдел "История" на "Герена", който е познат с кодовото име "агент Николай", ще обяви нови смайващи новини пред целокупния български народ. Оказва се, че прадядо на любимеца на сектор "Б" Георги Аспарухов е не друг, а... самият хан Аспарух! Агентът с мустачките разполагал с автентична картина от 680 г., на която се виждало как ханът преминава Дунава, яхнал син кон и със синьо-бяло шалче около врата. Всичко е ясно - основателят на българската държава е бил левскар, а кой друг освен Аспарух може да бъде родоначалник на рода Аспарухови. Между другото името на бащата на Гунди не трябвало да се произнася "Ран-гел", а "Хан-бил". И така стадионът в квартал Подуяне носи името не само на футболиста, комунист, член на ЦК на ДКМС и офицер от Държавна сигурност Георги Аспарухов, а и на хана, преминал Дунава преди повече от 1300 години вече като завършен левскар.
След всичко това е ясно, че не футболният отбор от "Герена" е кръстен на революционера Васил Иванов Кунчев, а точно обратното. Защото, когато Дяконът е бил участник в легията на Раковски, всички легионери са знаели, че хан Аспарух е бил левскар и в знак на уважение към Васил Кунчев са го нарекли "Левски"...
Всичко това обаче хвърля нова светлина и върху обстоятелствата около създаването на "синия" клуб. Очевидно отпада версията, че негов основоположник и кръстник е бил Борис Василев (Боркиша). Според досегашната версия Боркиша, който бил ученик в една столична гимназия, извършил делото на живота си заедно с още няколко момчета от неговия клас на една пейка пред училището, точно преди всички ученици да тръгнат за празничното тържество по случай 24 май през 1914 г. Оказва се обаче, че на тази дата вероятно е бил основан не отборът на Левски, а само фенклуб "Левски Юг". Три години по-рано обаче Боркиша и неговите съученици са били твърде малки, за да се занимават с протоколи и печати и затова е ясно, че не те са изготвили бумагите от изиграния (и документиран) през 1911 г. исторически футболен мач.
Подуянската изследователска група е наясно, че с печати в България през 1911 г. са се занимавали предимно търговците на розово масло и това е помогнало да се установи, че юридически Левски е основан от казанлъшкия прекупвач Бай Ганьо, който, използвайки подбалканската железопътна линия винаги когато пътувал до София, слизал на подуянската гара. Разбира се, популярният българин (също като хан Аспарух) е бил левскар още от раждането си. Левскари са били и приятелите на Бай Ганьо Данко Хаирсъзина, Гуньо Адвоката, Гочоолу, Дочоолу и т. н. Именно те са ядрото на групата, изиграла първия документиран футболен мач у нас. Това е станало съвсем близо до подуянския хан, където Бай Ганьо и неговите авери имали навика да отсядат. Така на практика те са поставили не само юридическите основи на левскарството, а и на неговия морал.
След мача Бай Ганьо и приятелите му си направили пикник там, където днес е сектор "Б" на стадион "Георги Аспарухов" и така са се превърнали в родоначалници и на "синята" агитка. За съжаление протокол от този исторически пикник все още не е открит.
След всичко това вече е ясно, че президентът на Левски Тодор Батков неслучайно се радва на прозвището "Бай Ганьо", което не е измислено, както се предполагаше досега, от агитката на ЦСКА. Много по-вероятно е прякорът да е изобретен от самия пълномощник на Майкъл Чорни, след като са станали известни заслугите на Бай Ганьо за "синята кауза".
Както се вижда, за подуянци Бай Ганьо има редица сериозни преимущества пред Борис Василев (Боркиша), който може да бъде заподозрян дори, че е роднина на Борис Велчев и затова е искал Левски да играе с червен екип. А на всичко отгоре от ония времена е останал червеният цвят в емблемата на "сините". Друго нещо са истинските левскари като онези от 1911 г. и техните наследници, които скоро ще намерят печата на Бай Ганьо и ще подпечатат с него всичко, свързано с подуянския футбол.
Преди това обаче трябва окончателно и безвъзвратно да се отговори на въпроса кой е основателят на Левски. За целта може да бъде организиран национален референдум, който да определи кой измежду Боркиша, Бай Ганьо и хан Аспарух е родоначалник на "сините". Отсега обаче е ясно, че левскарската същност се изразява най-добре от търговеца на розово масло Ганьо Балкански.
Още повече че след като получи орден "Стара планина", президентът на "столетниците" може да бъде титулуван с гордото "Тодор Старопланински"...
Валентин Василев, в. "Червените"
петък, 27 март 2009 г.
събота, 14 март 2009 г.
Малко истини
Защо футболистите на леффски имат само половин час обедна почивка?
Отговор: Ако е по-дълга ще се наложи да ги обучават наново.
Въпрос: Какъв е най-големият проблем на феновете на леффски?
Отговор: Как да кажат на родителите си, че са гейове.
Въпрос: Трима леффскари се возят на задната седалка на кола, каква е колата?
Отговор: Патрулка.
Въпрос: Ще спреш ли да бъдеш леффскар, когато му мине модата?
Отговор: Леффски никога не са били на мода.
Отговор: Ако е по-дълга ще се наложи да ги обучават наново.
Въпрос: Какъв е най-големият проблем на феновете на леффски?
Отговор: Как да кажат на родителите си, че са гейове.
Въпрос: Трима леффскари се возят на задната седалка на кола, каква е колата?
Отговор: Патрулка.
Въпрос: Ще спреш ли да бъдеш леффскар, когато му мине модата?
Отговор: Леффски никога не са били на мода.
вторник, 10 февруари 2009 г.
петък, 30 януари 2009 г.
понеделник, 5 януари 2009 г.
Тъпанари на Герена
Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари по световните стадиони.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Уембли. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над Ноу Камп, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ.
По едно време прелетели над Герена.
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Уембли. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над Ноу Камп, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ.
По едно време прелетели над Герена.
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.
Мисленето на левскаря
Вървят петима леффскари. Покрай тях минава симпатична млада двойка. Реакциите:
Първия:
-Я, какво красиво момиче!
Втория:
-Е, да ама е с момче.
Третия:
-Че то ние можем да го набием.
Четвъртия:
-Що бе? Той е готино момче!
Петия:
-Да, ама е с момиче...
Първия:
-Я, какво красиво момиче!
Втория:
-Е, да ама е с момче.
Третия:
-Че то ние можем да го набием.
Четвъртия:
-Що бе? Той е готино момче!
Петия:
-Да, ама е с момиче...
Абонамент за:
Публикации (Atom)
