Преди мача с Вердер

Поради примоцията, която ФК Лецки-Подхуене организира, купи билет-спечели пакетче семки, търговците на черното злато около стадиона са подготвени за продажби в нечовешки размери.
Айше Тупузакува от кв. Христо Ботев продава семки от 30г., но такъв интерес към "вестниците за зъбите" не е виждала от години:
-Приготвила съм специален сорт, наречен "самолетски оле", най-едрите семки, припикани от бременна циганка вместо сол. На пакетчето има скрач карта при изтриването на която можеш да спечелиш-една нощ с Хамил Хангелов, Циганския Деку, Мариан Угнян, Митку Тлакийски, Урсула 5-ков и други участници в ШЛ.
Гонзало Красимиро от Венецуела е бивш главен готвач на гурме хоремага-Говеждия Рог в подуене. На импровизиран щанд пред стадиона е приготвил дегустация от 8 вида семки, от традиционните Хаджи Димитър Превазходна до хита на автогарата в Подуене-Патешко магре със семки от Юница в сос от Бивол.
Подуенски бизнесмени подготвят шампанизирана мастика с която ще понесат по-леко немския бой.
Освен това ръководството на отбора от крайния квартал е подготвило и други изненади. Един от зрителите ще има правото да пипне дупенцето на Изпълнителния директор, в момента в който той го покаже.
Собственика на отбора Тодур Патков, наред с Агент Николай(бивш кандидат президент), Кмета Боклукойко Борисов и още трима останали живи привърженици на отбора са приготвили специална хореография за мача. Преди първия съдийски сигнал-стотици бали с боклука на Софиянци ще полетят към пистата под звуците на Чшайе Шукарие.
След мача, едноминутно мучане ще освободи напрежението от поредната издънка на "футболните идиоти на Европа".
Кмета е осигурил градския транспорт да извозва все още останалите мазохисти от стадиона до родните им села.Партито ще се състои във фолк клуб "пак ни БИАТ".
Специално от Израел-Майкъл Чорни е изпратил самолет пилотиран от последователи на Бен Ладен.Той ще направи тур за овации около стадиона в близкото до София село Подхуене.

Батков пак пере

Муууу

Вицове част 4

15 септември.Малко циганче с шал на Уефски,седи и гледа
тъжно към витрината на книжарницата.Така час,два.
Накрая продавачката не издържа,излиза и му казва:
-Мойто момче,избери си нещо.Няма да го плащаш!
-Едно лепилце,моля.

Наско към Мъри:
-Съпругата ми слага рога.
Mъри:
-Значи са вече 4
Прибира се Ники Mихайлов у тях тъжен баща му го пита
какво му е.
Никито му отговаря "Остай баща ми, Гонзо цел ден ме би
че искам да му вземем местото в отбора..."

Въпрос: Какво е син камък?
Отговор - Михайлов на вратата след поредна издънка

Треньорът на ЛеФски говори с възпитаниците си преди
мача с ЦСКА:
Днес е рожденият ми ден и най-добрият подарък, който

можете да ми направите, е една победа тази вечер.
Сори, тренер, да беше казал по-рано, вече ти купихме
вратовръзка.

Мъди почнал да заеква след голямото ебане в ШЛ и за да се оправи се записал в училище за заекващи. НА първия учебен ден, тъй като си е малоумен , не знаел къде е училището и само се въртял като обран евреинSmile по тротоара. Наложило се да попита случаен минувач:
- И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...
**************
Какво представлява тази картина? - пита Топчу надзорника в галерия в Барселона. - Според ярките цветове трябва да е Ван Гог, а?
- Не.
- Тогава е Мане, заради странните форми.
- Не.
- Тогава Рембранд?
- Не.
- Е тогава е Пикасо, тези криви и грозновати линии...
- Не. Това е огледало, тъпак.
****************

- Докторе, аз съм футболист, играя в Левски. Имам комплекс за малоценност.
- То, твойто не е комплекс...
********
... и ето, с помощта на лакти, гондзю се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда... Удар с глава! Пак греда... И пак удар с глава... Пак греда... е няма ли кой да му даде една топка на тоя тъпанар?

Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив.
Първият му въпрос към втрещените археолози бил:
- Абе дедо Боре играе ли още ?

*****
Л-с на екскурзия в барселона.По едно време разглеждат местен музей. След посещението Топчу и Гондзю обсъждат изкуството:
- Видя ли какъв огромен член имаше онази гръцка статуя?
- И какъв студен!
*****
Бабагнида отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе Имиле де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Имил пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!
*****
Семействата на Телкиев и Йовов били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...
******

Тържествено събрание на Фк Лиевски - награждават дедо Боре с тенекиената купа за номер 1 за 2117 година. Боратко изнася доклад за "нагласената анкета футболист номер 1", спечелена пак от Бербо и накрая завършва:
- И нема да позволиме да ни правят сечено, оти че им го навреме у гъзо!
Бурни аплодисменти, всички стават на крака и скандират:
- У гъ-зо! У гъ-зо! У гъ-зо!
Отзад се чува тъничкия фалцет на Топчу:
- Лелеее, па нека им е зле!

*****
Топчу и Гондзю се скарали и взели да се псуват:
- Да ми го туриш в гъза, виж са къф си педал!
- Да ти го духам бе!