Тука има дерби, тука нема дерби

Думата „дерби" си е извоювала неотменимо място в модерния български език, като с нея безогледно титулуваме всичко от футболния двубой между Марек и Рилски Спортист до скандалчетата от двете страни на „Дондуков" между Гошо Президента и двойника на Влади Въргала с очилцата с телени рамки.

С други думи, не можем да останем индиферентни към факта, че този уикенд ексклузивно ще наблюдаваме дербито между Литекс и Левски от арената в Ловеч.

Всъщност, понятието идва от конните надбягвания, които организирал през 18-и век дукът на Дерби. В състезанията се пускали тригодишни животни (обикновено възрастта за участване в надбягвания е между 2 и 6 години).

Нашето „дерби" е малко по-различно. От една страна имаме 96-годишна кобила с дълга и славна кариера в конната полиция. След като половин век бе яхана от аграрни милиционерчета с омазнени фуражки, тя заслужено премина на „тихия фронт" и служи вярно в контраразузнаването, като раздаваше патриотични къчове в империалистическите мутри на американските шпиони. Съвсем не случайно в позабравената немска сапунка, хит сред пенсионираните гимназиални учителки от началото на 90-те „Завръщане в рая" основен персонаж беше една кобилка на име... „Гордостта на Тара".

Срещу нея се изправя младото и напористо муле от порода микренска-подобрена, захранвано по революционна технология единствено със сокове Куинс сред тучните ливади на ловно стопанство „Бялка". Невероятно придирчивият мелез се прочу в последните години с навика си да хвърля по гръб легендарни жокеи като евреина Ицко, сръбския кавалерист старшина Мио и откривателя на правилния раван Мърчо Бенката.

Толкова за буквалното значение на термина „дерби", който отдавна е придобил идиоматичния смисъл на непримирим сблъсък на различни ценности, идеологии, философии в определена сфера на живота. В този смисъл в Ловеч не може да има никакво дерби, защото там една срещу друга ще се изправят двете страни на пошлия корупционен медал на българския футбол, увиснал на шкембето на агент Тара.

Представете си фиешън шушляково яке, от ония, любимите на самопровъзгласените плейбои от центъра на Луковит. Синьо отгоре, но с оранжев хастар. С две лица е, ама както и да го обръщаш, все си остава шушляк.

Винаги ме е напушвал неистов смях, когато слушам как семкаджиите от предградията на Ботевград посрещат ловешката агитка с бурни възгласи „селяни, селяни". Все едно Евгени Минчев да тича след Миро Каризмата по „Витошка" и с обвинително насочен пръст да крещи „педераст, педераст".

Така че дерби има да чакате, ама няма как да стане. Освен ако не разглеждаме мача като „дербито на клиентите на БАТЕ".

Кольо
Публикувано в www.sport1.bg

Истината за трансферите

Преди около месец аз, Насо Салама, Ицо Мастара, Въртележко, Ванто Попа, Чешмето, генерал Иванов (не е генерал,а подполковник от трудови войски в оставка) и още неколко видни състeзатели от с.Горно Уйно - Кюстендилско,решиме та основаме кооперация "Рубин", с предмет на дейност извличане на дестилати от различни плодове на природата и употребата им.

За целта събраме около 5000 лв.за закупуването на казан.Открихме подходящия уред,като обем и цена на гара Левски - Търговищко.Въртележко беше ходил там да продава малки прасета и донесе една 20л туба ракия - мостра . В сряда употребихме и одобрихме мострата и решихме да се свържем с Левски,с цел започване на преговори.Писмото требаше Генерало да го напише,ама той вече беше в кома,та затова Мастаро го написа.Не помна дали ни чете какво е написал,ама помна,че сички го одобриме.След това Мастаро и Попа занесоа писмото на Цеца Секретарката да го пусне.

Тая па нали е разведена от две години, само за ебане мисли и вместо да прати писмо,пратила факс и не до гара Левски,ами до Левски от Подуяне.Некъде къде петък следобед успех да фокусирам и прочетох какво е написал Мастаро.Пущинякът му с пущиняк зел да се праи на ентелегентен и вместо да каже,че искаме да купиме казано.писал,че се обаждаме от РУБИН за ТРАНСФЕР свързан с КАЗАН.И писал,че парите са готови в банка и понеже е неграмотен вместо 5000 писал 5000000 и за да се направи на по-отворен не лева а евро.Нищо викам,че пратиме друг факс само Дженерал да се събуди.

Га пуснах телевизоро.леле....Левски тръгнали да праат трансфер с Казан и улетеа за Москва.Е те са викам,че лапаме джибрито.На другата сутрин Генерало излезна от комата и му разпраам,като кво е станало,ама той докато не глътна две по сто и пеесе не можа да се концентрира.Когато най-после вдяна каза да пишеме уточнение - опровержение до медиите.Добре ама бехме свършили вече всички мостри и докато го съчиним,то стана сряда.Ониа Батков зе да дига гири,че ще ни даде на прокурора,а ние напълниме гащите,целокупно и поотделно. Викам.че се обадиме на Сашо Диков да си каеме истината,па после ако щат да ни бият,ако щат да ни ебат...Добре ама тоа па не само недовижда ами и недочува.Аз му викам,че се обаждам заради ония кур с трансферите,он вика обажда се Артур.Абе кур бре кур не Артур .

"Ясно - вика -Пламене,запиши го тоя Артур." Обаждам се от Горно Уйно. - казвам аз - Без цинизми бе отворко! - ми отговаря Сашо и т.н. Оказа се,че и с руския е много зле Сашо Диков,щом моя граовски му се виде като развален руски,ама нейсе.Така и по тоя начин не можахме да уточним истината.Остава само тоя сайт като последна надежда.

Димитър Александров

Дерипаска

На летище София,
на новия терминал
току що полет от Русия,
тъкмо е кацнАл
Русоляв мъжага слиза,
афганец,
ветеран
носи куфар за китара
...сигурно е меломан
но вътре има пушка
със оптика и заглушител
Ганьовата снимка
и патрони цял пълнител
Командировъчно от джоба
му леко се подава
Подпис:
Дерипаска
...нещо се задава...
"Такси,
товариш.
..карай към "Леге"
там спешна среща имам
със едно леке.

Предложения за ново име

1.ПФК 1914 АД
2.DANCING STARS 1914
3.Перука и Ко
4.El Debil-1914
5.1914 Евроидиота
6.ПФК Сини Гугутки
7.Казан-Подуяне
8.ДПС 1914
9.Случаен превоз 1914
10.Подуенски балон
11.Макаби Подуяне
12.1914 Донора
13.гара Подуяне
14.Евродебил
15.Говедарци
16.ФК Цигански табор 1914
17.Подуенско Порно

Bulgaria Air Спонсор на левски