Мъж и жена се развеждат. Съдията пита пита малкото дете: - Ти моето момче, при кого искаш да живееш, при мама ли? - Не, не искам при мама, тя много бие - отговаря момчето. - Тогава при татко ли искаш ? - Не искам и при татко, и той много бие. - Ами тогава при кого искаш да живееш? - Искам при "Левски" щото хич не бие!
Двама приятели гледат мач на левски в евротурнирите по телевизията след мача кучето на домакина се обажда: оооооооо ужас левски пак падна.О това куче говори! а какво казва,като левски бие?! Домакина се замислил! Ами незнам аз го имам само от 13 години.
Чука се на вратата на рая. Свети Петър пита:
- Ти кой си?
- Христо Йовов
- А .... ами как уцели вратата?
След мач, в който е направил много пропуски Христо Йовов искал да се застреля.
- И какво?
- Не улучил...
Полицията видяла 3-ри фена на левски да прескачат оградата на "Герена"......и за наказание ги върнала да догледат мача
Николай Михайлов е толкова съсипан от поредната си издънка ,че решава да приключи с живота си.Излиза от стадиона и се хвърля точно пред автобус…рейсът минал под плонжа му!
Попитали радио Ереван: Отборът на левски пътува на кораб ,който изведнъж потъва! Кой ще се спаси?
ОТГОВОР: Цялата нация !
Попитали радио Ереван: Какво е общото между планетата Марс и "стадион Герена" ?
ОТГОВОР: И на двете места няма атмосфера!
Двама приятели вървели из гробищата. На един от гробовете имало надпис: Тук почива Иван Петров-добър човек и фен на левски.
Ех да му се невиди. Защо са започнали да слагат по двама души в един гроб?
Попитали радио Ереван: какво значи фен на левски на луната?
Отговор: Проблем.
Какво значат 100 фена на левски на луната?
Отговор: Много голям проблем.
Какво значат всички фенове на левски на луната?
Отговор: Разрешен проблем.
Каква е разликата между левскар и кромид лук?
Отговор: като режеш левскар никой не плаче.
Какво е общото между Ники Михайлов и Майкъл Джексън?
Отговор: И двамата носят ръкавици без причина.
Как се нарича фен на левски с половин мозък?
Отговор: Дарен от господ.
Каква е приликата между левскар и сперматозоид?
Отговор: И при двете има шанс едно на пет милиона да стане човек.
Какво е общото между хемороидите и феновете на левски?
Отговор: и двете са болест и не могат да изчезнат напълно?
Каква е разликата между левскар и батерия?
Отговор: батерията има положителна страна.
Защо господ е направил левскарите миризливи?
Отговор: за да могат и слепите да им се смеят.
-Как беше екскурзията до Израел?
-Страхотно.
-Видя ли стената на плача?
-Видях, но не можах да се доближа. Пълно беше с левскари.
-Двама души стоят отдалечени в полето. Няма радио, няма телевизия, няма телефон. Единия казва: Леле левски пак падна в ШЛ. Откъде знаеш?-пита другия. Ами сряда е-23:30ч.
Каква е разликата между левскар и кокосов орех?
Отговор: едното е космато и твърдо, а другото е тропически плод.
Какво е общото между Пиночет и левски?
Отговор: и двамата мъчат хората по стадионите.
Гонзо: -Мъри, да знаеш че съм по-интелигентен от другите. Подредих един пъзел за 6 месеца, а на него пишеше: от 3 до 6 години.
Какво е общото между Левски и ел.техника на 110 волта?
Отговор: и двете са неизползваеми в Европа.
Един ден Малечко Палечко, Снежанка и Квазимодо си говорили. Малечко-палечко казал: Откъде да знам дали съм най-малкия на този свят?Може да има някой по-малък и от мен?-и се депресирал. Снежанка казала: Откъде да знам че съм най-красива на света?Може да има някоя по-красива от мен?-и тя се депресирала. Квазимодо казал: Откъде да знам че съм най-грозния на този свят? Може да има някой по-грозен и от мен? И той се депресирал много. Няколко дни по-късно и тримата умряли. Един по един стоели в чакалнята и чакали своя ред за разговор с господ, който им отговарял само на един въпрос. Излязъл Малечко-Палечко засмян и казал: Аз съм най-малкия. Излязла Снежанка весела и казала: Аз съм най-красива. Излязал Квазимодо чешейки се по главата: Абе, знае ли някой кой е тоя Димитър Телкийски?
Тодор Батков: Имаме отбор чудо !
Журналист: Защо така мислите?
Тодор Батков: Ами като ги гледам, винаги се чудя защо играят.
Въпрос: Колко фена на левски сменят една електрическа крушка?
Отговор: Ако случайно пуснат тока в подуене-шестима
Дядо Коледа, спящата красавица, интелигентен фен на левски и стар пияница се разхождали по улицата. Едновременно видяли на земята 50лв. Кой ще я вземе?
-Разбира се че стария пияница. Другите са герои от приказките.
Въпрос: Защо жените обичат левски?
Отговор: Ами защото винаги са отгоре и свършват втори.
От пожарната звънят неделя рано сутринта на Наско Сираков:
-Господин Сираков, стадион Г.Аспарухов гори !
-Купите…помощ…купите…спасете купите !
-Няма проблем, огъня не е стигнал все още до кухнята.
Въпрос: Каква е разликата между Георги Петков и шофьор на такси?
Отговор: Шофьора ще пусне само четирима.
Въпрос: Защо Тодор Батков има мустаци?
Отговор: Метнал се е на майка си.
Въпрос: Защо привържениците на левски използват по две седалки по време на мач?
Отговор: на едната седят, а другата е за чупене.
Въпрос: Заключен си в една стая с Кобра, Тигър и левскар, а имаш само два патрона. Кого ще застреляш?
Отговор: левскаря…два пъти.
Въпрос: Защо около Герена садят картофи?
Отговор: За да има какво да вдигат левски в края на сезона.
Жена: Извинете докторе, може ли да се забременее от анален секс?
Доктора: Разбира се, откъде мислите са дошли привържениците на левски.
За новия сезон на герена към билета за мача се полагал и скафандър…понеже няма атмосфера.
Крадец проникнал на стадион Герена и обрал всичко от залата на славата на отбора. На другия ден вече го наричали с прякора:Сребърният бос.
Въпрос: Каква е разликата между стадион Герена и кошница с лайна?
Отговор: кошницата
Въпрос: Какво е общото между стадион Герена в събота 18:45 и Централния затвор?
Отговор: И в двете сгради е пълно с цигани, опитващи се да излязат.
Говорител на талибаните е заявил, че Осама бен Ладен е все още жив. За доказателство пуснали запис на който Осама казва:
„Отбора на левски нищо не струва и пак падна”.
От ЦРУ излязоха с декларация, че не може да се прецени, дали записът е отскоро или отпреди години.
Наско Сираков е сърдит на Лъчо Танев, защото мениджъра не може да продаде дори един играч на лефски
Лъчо му отговаря:
-Абе Насе, знаеш че съм печен търговец. Продавал съм български маслини на гърците, на новозеландците съм шиткал българско киви, кокаин на колумбийци съм продавал, дори и български хладилници на ескимосите. Ама от тоя отбор на лефски, каквото и да правяв, колкото и да се напъвам-нищо не мога да продам.
Въпрос: Защо Исус не е роден в Подуене?
Отговор: Защото господ не могъл да намери трима мъдреци и една девственица в квартала.
Въпрос: Защо няма гълъби в Подуене?
Отговор: Ами няма нищо стойностно върху което си заслужава дори да се сере.
Попитали радио Ереван:
-Каква са приликите между ВОЛФ и Левски?
А то отговаря:
-Прекалено са много, за да се споменат.
Ами тогава какви са разликите?
-ВОЛФ си вършат работата по-добре.
Първи учебен ден в подуенско училище. Учителката пита:
-Всички които са от лефски да си вдигнат ръката.
Целият клас вдига ръка с изключение на едно момче.
-Ти защо не вдигаш ръка? От кой отбор си?
-От ЦСКА-отговорило момченцето
-Защо?
-Ами майка ми е от ЦСКА, баща ми е от ЦСКА, цялото семейство е от ЦСКА.
-Няма никаква причина да бъдеш ЦСКА-р. Не трябва да бъдеш като семейството си за всичко. Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, ти какъв щеше да бъдеш?
-Ами левскар.
80-та минута на мач на Герена. Наско Сираков звъни по телефона на Мъри.
-Мъри, колко е резултата?
-0:0
-А на почивката колко беше?
Подуенска кръчма. Трима лефскари разговарят.
-Мъри е виновен. Защо не купи нови играчи.
-Не е Мъри, играчите са виновни. Само за чалга мислят.
-Ох, не са те, родителите ми са виновни. Ако бяха Софиянци нямаше да съм лефскар.
Заминал Елин Топузаков на почивка в Испания.
Отишъл на плаж, влязъл във водата и започнал да се дави. Обаче не знае как е помощ на испански и почнал да вика:
-За последен път се къпя!
Стоилов води тренировка.
-Хайде бе мекотели, размърдайте се малко.
В същото време минал Сираков и направил забележка на Мъри:
-Не използвай такива сложни думи. Момчетата не разбират от ботаника.
Гонзо при психиатър. Въпрос:
-Откога се чувствате говедо?
Отговор:
-Още от малко теленце.
Повредила се колата на Боримиров. Качил се на трамвай.
-Следващата спирак е на „6-ти септември”!-обявил ватмана
-Леле-как така. Няма ли по-рано да спрем някъде.
Телкийски намерил огледалце на земята.
Вдигнал го и казал:
-Леле, такава снимка и аз бих я изхвърлил.
-Как се наричат умните хора в Подуене?
-Туристи.
Защо Мариян Огнянов като си ляга слага два камъка до него?
Първият е да загаси лампата, вторият да провери дали е затворил прозореца.
Умрял Емил Ангелов, отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита:
- Кой си ти?
Емил Ангелов отговорил:
- Леонардо Ди Каприо.
Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита:
- Господи, когато Титаник е потънал, имало ли е петролен разлив?
22 npuзнaka, че сте лефскар:
1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu дъщepя ga пyшu пpeg дeцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя камион с надпис ДИТЦ не може да се побере..
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.
21. Цезаровото сечение за вас значи Квартал в Рим
22. Коликите са порода малки овчарски кученца.
23. Циганско семейство отказва да приеме матрака, който му подарявате.
Защо Мъри Стоилов никога не изкарва Мариян Огнянов от игра преди края на мача?
За да не открадне нещо като е сам в съблекалнята.
Мариян Огнянов и Емил Ангелов разговарят.
Марияне, чух че ще махали буквата „Х”от азбуката.
Леле, ами как ще пишем хасфалт, бе?
Гонзо и Топузаков разговарят:
-Мене ме викнаха в националния.
-Голяма работа, аз вече научих азбуката.
Разхожда се Коприваров в парка. На една пейка вижда двама да играят шах.
Спира се до тях и започва да ги гледа.
След малко единия надига глава и пита лефскаря:
-Ако бяхте на мое място, какво бихте играли.
-О, извинете, само гледам. Аз съм футболист. Никога не съм играл домино.
Преди мач на Герена, Мъри успокоява играчите:
-Няма страшно. Никой от нашата агитка няма да смее да ви освирква. Вече сме повече от тях.
Реклама:
"В нашия сексшоп ще намерите: белезници, бичове, вериги, кожени маски, гривни с шипове и даже видеокасети със записи на лефски.
Гонзо не подписал с Барса, защото искали да коси тревата преди и след мач, но той имал сили само за един път и нещата пропаднали.
Жената на Топузаков ражда близнаци. На другия ден той черпи след тренировка.
Бардон го пита:
-Елине, какви са-еднояйчни или двуяйчни?
-Абе едното е двуяйчно, а другото момиче.
Милан Коприваров разглежда съсрердоточено книга.
-Кво четеш бе Копи?-питат го съотборници
-Не виждате ли-„Оливър Туист”. Предполагам че са уроци по танци.
Гонзо разглежда сметката си от М-тел.
-Абе мама му стара, в Турция съм звънял, в Израел съм звънял, но в ДДС не си спомням да съм.
У Мариян Огнянови избухнал пожар.
-Книгите, книгите…крещял Мариян
-Голяма работа-казала Айшето-ти имаш само три.
-Да де, ама две от тях още не съм ги оцветил.
Вървят в гората лефскар, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в една ферма.
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. лефскаря и евреина отварят - какво да гледат - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещенно животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина.
След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...
Нямало как - отишъл лефскаря. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина - какво да гледат - кравата и свинята...
Седи си един в кръчмата и си пие... На третата ракия се провиква:
- Всички политици са говна!
Присяда до него друг, също така пийнал и казва:
- Правилно!
Пийва си още стотарка и пак се провиква:
- Всички мутри са копелета!
- Добре го каза!
На следващата стотарка:
- Всички лефскари са педали!
- Ееее... Мой човек тук попрекали!
- Ти к'во бе? Да не си лефскар?!
- Нннеее ... Педал!
Попитали левскар:
- Вярно ли е че Тодор Батков е бил педераст?
- Вярно е, но ние го уважаваме не само за това...
ПодУяне-кварталът на рогатите
Знаете ли кои са разликите между индийската съпруга и участието на говедата в ШЛ ? Индийската съпруга се отдава изцяло , но само на един! И освен това има една точка...
-Кое е най-хубавото нещо излязло от Подуене?
-Ботевградско шосе
Няма коментари:
Публикуване на коментар