понеделник, 31 декември 2007 г.
Вицове част 4
15 септември.Малко циганче с шал на Уефски,седи и гледа
тъжно към витрината на книжарницата.Така час,два.
Накрая продавачката не издържа,излиза и му казва:
-Мойто момче,избери си нещо.Няма да го плащаш!
-Едно лепилце,моля.
Наско към Мъри:
-Съпругата ми слага рога.
Mъри:
-Значи са вече 4
Прибира се Ники Mихайлов у тях тъжен баща му го пита
какво му е.
Никито му отговаря "Остай баща ми, Гонзо цел ден ме би
че искам да му вземем местото в отбора..."
Въпрос: Какво е син камък?
Отговор - Михайлов на вратата след поредна издънка
Треньорът на ЛеФски говори с възпитаниците си преди
мача с ЦСКА:
Днес е рожденият ми ден и най-добрият подарък, който
можете да ми направите, е една победа тази вечер.
Сори, тренер, да беше казал по-рано, вече ти купихме
вратовръзка.
Мъди почнал да заеква след голямото ебане в ШЛ и за да се оправи се записал в училище за заекващи. НА първия учебен ден, тъй като си е малоумен , не знаел къде е училището и само се въртял като обран евреинSmile по тротоара. Наложило се да попита случаен минувач:
- И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...
**************
Какво представлява тази картина? - пита Топчу надзорника в галерия в Барселона. - Според ярките цветове трябва да е Ван Гог, а?
- Не.
- Тогава е Мане, заради странните форми.
- Не.
- Тогава Рембранд?
- Не.
- Е тогава е Пикасо, тези криви и грозновати линии...
- Не. Това е огледало, тъпак.
****************
- Докторе, аз съм футболист, играя в Левски. Имам комплекс за малоценност.
- То, твойто не е комплекс...
********
... и ето, с помощта на лакти, гондзю се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда... Удар с глава! Пак греда... И пак удар с глава... Пак греда... е няма ли кой да му даде една топка на тоя тъпанар?
Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив.
Първият му въпрос към втрещените археолози бил:
- Абе дедо Боре играе ли още ?
*****
Л-с на екскурзия в барселона.По едно време разглеждат местен музей. След посещението Топчу и Гондзю обсъждат изкуството:
- Видя ли какъв огромен член имаше онази гръцка статуя?
- И какъв студен!
*****
Бабагнида отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе Имиле де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Имил пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!
*****
Семействата на Телкиев и Йовов били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...
******
Тържествено събрание на Фк Лиевски - награждават дедо Боре с тенекиената купа за номер 1 за 2117 година. Боратко изнася доклад за "нагласената анкета футболист номер 1", спечелена пак от Бербо и накрая завършва:
- И нема да позволиме да ни правят сечено, оти че им го навреме у гъзо!
Бурни аплодисменти, всички стават на крака и скандират:
- У гъ-зо! У гъ-зо! У гъ-зо!
Отзад се чува тъничкия фалцет на Топчу:
- Лелеее, па нека им е зле!
*****
Топчу и Гондзю се скарали и взели да се псуват:
- Да ми го туриш в гъза, виж са къф си педал!
- Да ти го духам бе!
тъжно към витрината на книжарницата.Така час,два.
Накрая продавачката не издържа,излиза и му казва:
-Мойто момче,избери си нещо.Няма да го плащаш!
-Едно лепилце,моля.
Наско към Мъри:
-Съпругата ми слага рога.
Mъри:
-Значи са вече 4
Прибира се Ники Mихайлов у тях тъжен баща му го пита
какво му е.
Никито му отговаря "Остай баща ми, Гонзо цел ден ме би
че искам да му вземем местото в отбора..."
Въпрос: Какво е син камък?
Отговор - Михайлов на вратата след поредна издънка
Треньорът на ЛеФски говори с възпитаниците си преди
мача с ЦСКА:
Днес е рожденият ми ден и най-добрият подарък, който
можете да ми направите, е една победа тази вечер.
Сори, тренер, да беше казал по-рано, вече ти купихме
вратовръзка.
Мъди почнал да заеква след голямото ебане в ШЛ и за да се оправи се записал в училище за заекващи. НА първия учебен ден, тъй като си е малоумен , не знаел къде е училището и само се въртял като обран евреинSmile по тротоара. Наложило се да попита случаен минувач:
- И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...
**************
Какво представлява тази картина? - пита Топчу надзорника в галерия в Барселона. - Според ярките цветове трябва да е Ван Гог, а?
- Не.
- Тогава е Мане, заради странните форми.
- Не.
- Тогава Рембранд?
- Не.
- Е тогава е Пикасо, тези криви и грозновати линии...
- Не. Това е огледало, тъпак.
****************
- Докторе, аз съм футболист, играя в Левски. Имам комплекс за малоценност.
- То, твойто не е комплекс...
********
... и ето, с помощта на лакти, гондзю се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда... Удар с глава! Пак греда... И пак удар с глава... Пак греда... е няма ли кой да му даде една топка на тоя тъпанар?
Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив.
Първият му въпрос към втрещените археолози бил:
- Абе дедо Боре играе ли още ?
*****
Л-с на екскурзия в барселона.По едно време разглеждат местен музей. След посещението Топчу и Гондзю обсъждат изкуството:
- Видя ли какъв огромен член имаше онази гръцка статуя?
- И какъв студен!
*****
Бабагнида отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе Имиле де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Имил пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!
*****
Семействата на Телкиев и Йовов били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...
******
Тържествено събрание на Фк Лиевски - награждават дедо Боре с тенекиената купа за номер 1 за 2117 година. Боратко изнася доклад за "нагласената анкета футболист номер 1", спечелена пак от Бербо и накрая завършва:
- И нема да позволиме да ни правят сечено, оти че им го навреме у гъзо!
Бурни аплодисменти, всички стават на крака и скандират:
- У гъ-зо! У гъ-зо! У гъ-зо!
Отзад се чува тъничкия фалцет на Топчу:
- Лелеее, па нека им е зле!
*****
Топчу и Гондзю се скарали и взели да се псуват:
- Да ми го туриш в гъза, виж са къф си педал!
- Да ти го духам бе!
петък, 28 декември 2007 г.
Говедиада
Генетика наука е велика -
прави ДНК-то и на бика
на кравата ДНК-то майсторосва
щом ги смеси - говеда изтипосва
Говедото е същество неща.стно
наглед е грозно, често и ужасно
смърди на лошо, често на урина
в обор живее, с фекалии заринат
Говедата акъл не обладават -
смърдят си само от къдет минават,
обичат вечно те бъдат втори
червена мощ отзад да ги разпори
Говедата са с телеса висящи
рога, копи.та често пак смърдящи
отдалеч говедото се разпознава -
мучи като ненаебана кра.ва.
Говедата с мозъчна повреда -
съжаление буди в тоя, койт ги гледа
живеят в гето - с цигани, педали
усещат те,че са братя и сестри мангали!
Говедото е облик уродлив
с характер смотан, често заядлив
говедото с човека нищо общо няма -
зее между тях огромна яма!
Говедото от еволюцията не разбира
за него тя преди милион години спира,
говедото е низшо същество
по интелект е равно на лайно.
Говедото е антисоциално
животно тъпо, гадно, неморално
в говеждите гърди сърце не тупка
там има със помия пълна дупка!
Говедата са дяволска порода -
безмозъчни и кухи по природата,
безкрайно жалък е и техния девиз -
"ний всички фенове сме на Азис!"
О, музо възпей таз песен на Азиса
дет сите говеда заплени и слиса
чалгарска порода са тия рогачи
говедо да си - значи в прахта да се влачиш!
Говедо да си е позор най-велик -
майка ти крава, баща ти селския бик
пасеш по земята и копита влачиш
такъв позор е да си говедо значи!
Говедото е животински ром -
глава голяма, празна кат балон,
пространство празно, кухо, незаето-
такава е главата на телето!
прави ДНК-то и на бика
на кравата ДНК-то майсторосва
щом ги смеси - говеда изтипосва
Говедото е същество неща.стно
наглед е грозно, често и ужасно
смърди на лошо, често на урина
в обор живее, с фекалии заринат
Говедата акъл не обладават -
смърдят си само от къдет минават,
обичат вечно те бъдат втори
червена мощ отзад да ги разпори
Говедата са с телеса висящи
рога, копи.та често пак смърдящи
отдалеч говедото се разпознава -
мучи като ненаебана кра.ва.
Говедата с мозъчна повреда -
съжаление буди в тоя, койт ги гледа
живеят в гето - с цигани, педали
усещат те,че са братя и сестри мангали!
Говедото е облик уродлив
с характер смотан, често заядлив
говедото с човека нищо общо няма -
зее между тях огромна яма!
Говедото от еволюцията не разбира
за него тя преди милион години спира,
говедото е низшо същество
по интелект е равно на лайно.
Говедото е антисоциално
животно тъпо, гадно, неморално
в говеждите гърди сърце не тупка
там има със помия пълна дупка!
Говедата са дяволска порода -
безмозъчни и кухи по природата,
безкрайно жалък е и техния девиз -
"ний всички фенове сме на Азис!"
О, музо възпей таз песен на Азиса
дет сите говеда заплени и слиса
чалгарска порода са тия рогачи
говедо да си - значи в прахта да се влачиш!
Говедо да си е позор най-велик -
майка ти крава, баща ти селския бик
пасеш по земята и копита влачиш
такъв позор е да си говедо значи!
Говедото е животински ром -
глава голяма, празна кат балон,
пространство празно, кухо, незаето-
такава е главата на телето!
Е поради това се срамим да се наречем Българи
СИНИТЕ В ЕВРОПА или ИСТОРИЯТА НА РЕЗИЛА!
65-66 КЕШ
Юргорден-Левски 2-1
Левски-Юргорден 6:0
Левски-Бенфика 2-2
Бенфика-Левски 3-2
Като за начало не е зле!
КНК 67-68
Милан-Левски 5-1
Левски-Милан 1-1
Това е...абе хайде за сега не е зле!
КНК 69-70
ИБВ(Исландия)-Левски 0-4
Левски-ИБВ- 4-0
Левски-Санкт Гален 4-0
Санкт Гален-Левски 0-0
Левски - Гурник Забже 3-2
Гурник Забже- Левски 2-1
Това май вече не е много добре!
КЕШ 70-71
Левски-Аустрия 3-1
Аустрия-Левски 0:3
Това вече не е никак добре!
КНК 71-72
Левски-Спарта Ротердам 1:1
Спарта Ротердам-Левски 2:0
АБЕ КАКВО СТАВА БЕ!?
УЕФА 72-73
Университатя Клуж- Левски 4:1
Левски- Университатя 5:1
Динамо Берлин -Левски 3:0
Левски-Динамо 2:0
Пак доникъде! Пак СРАМ! За сравнение същата година в турнира за купата на УЕФА участва и Берое, правейки много по-добро участие от Левски като например отстранява Аустрия Виена(същата Аустрия, два сезона по-горе погледни невернико) с общ резултат 10:1(айде бре, какво правят тези Заралии)!!! Старозагорци играят 6 мача а Левски 4 мача
КЕШ 74-75
Левски-Дожа Уйпещ 0:3
Дожа Уйпещ-Левски 4:1 - Левски отпада с общ резултат 1:7...
Това е първият ГОЛЯМ от серията ГРАНДИОЗНИ РЕЗИЛИ на синият отбор!
УЕФА 75-76
Левски - Ескишехирспор 3:0
Ескишехирспор - Левски 1:4
Дуисбург-Левски 3:2
Левски-Дуисбург 2:1
Аякс-Левски 2:1
Левски-Аякс 2:1 и след дузпи Левски продължава
Барселона-Левски 4:0
Левски-Барселона 5:4
Това е четвъртфинал и най-доброто постижение на “Левски” до момента в евротурнирите!
Това участие на фона на досегашните си е като Световна купа!
КНК 76-77
Левски-Лахден Рейпас(или обратното) 12:2
Рейпас-Левски 1:7 общ резултат 19:3!!!!
Боависта-Левски 3:1
Левски Боависта 2:0
Левски-Атлетико Мадрид 2:1
Атлетико-Левски 2:0
Това е друг четвъртфинал от серията грандиозни...четвъртфинали!
КЕШ 77-78
Левски-Сласк Вроцлав 3:0
Сласк-Левски 2:2
Левски-Аякс 1:2
Аякс-Левски 2:1
Доста постно!
УЕФА 78-79
Олимпиакос(Атина)-Левски 2:1
Левски-Олимпиакос-3:1
Левски-Милан 1:1
Милан-Левски 3:0
Пак този Милан!
КЕШ 79-80
Левски -Реал Мадрид 0:1
Реал-Левски 2:0
Това какво да го коментираме!
УЕФА 80-81
Динамо Киев-Левски 1:1
Левски-Динамо 0:0
Левски-АЗ67 1:1
АЗ67-Левски 5:0 !!!
Нова ГРАНДИОЗНА евроепопея за синият отбор, този път героите са АЗ67...всъщност отборът е създаден...13 години преди това!
УЕФА 81-82
Динамо Букурещ-Левски 3:0
Левски-Динамо 2:1
Страхотно, невероятно представяне!
УЕФА 82-83
Севиля - Левски 3:1
Левски -Севиля 0:3
Нормално!
УЕФА 83-84
Щутгарт-Левски 1:1
Левски-Щутгарт 1:0
Утфорд-Левски 1:1
Левски-Уотфорд 1:3
Тук дори има и втори кръг!
КЕШ 84-85
Левски-Щутгарт 1:1
Щутгарт-Левски 2:2(за втори път)
Левски-Днепър Днепропетровск 3:1
Днепър-Левски 2-0
Това е единственият проблясък на “Левски” в турнира за КЕШ. Отстранен е шампионът на Германия.
КНК 86-87
Б1903 Копенхаген - Левски 1:0
Левски-Б1903 2:0
Левски -Вележ Мостар 2:0
Вележ -Левски 4:3
Сарагоса -Левски 2:0
Левски-Сарагоса 0:2-
Още един епохален...четвъртфинал! Важното нещо, което се случва е обратът от 1:3 до 4:3 в мача реванш срещу Вележ, нещо което на по-късен етап ще се повтори...но много повече ще боли!
КНК 87-88
Левски-ОФИ 1:0
ОФИ-Левски 3:1-
Друга дума освен РЕЗИЛ едва ли има по подходяща!
КЕШ 88-89
Левски-Милан 0:2
Милан-Левски 5:2
Как да се коментира по друг начин освен...Милан където хване “Левски” го млати като брашнян чувал. Само една вметка по въпроса с журналистите, който беше засегнат и от Бай Ганьо. В тези мачове сините журналисти обявиха за най-добър футболист на “Левски” Николай Илиев. Той трябваше да пази Марко Ван Бастен. Марко Ван Бастен вкара много голове в тези два мача. Мисля, че бях достатъчно ясен!
УЕФА 89-90
Левски(София)- Роял Антверп(Антверпен) 0:0
Антверп-Левски 4:3(от 1:3 - Ах минало незабравимо)
О, миг поспри! Минути преди краят на редовното време резултатът е 1:3 за “Левски”. Какво се случва могат да кажат само славните футбалери като Танас Раев и другите Гибоноподобни. Тук и на Шекспир би му пресъхнало перото в опит да опише синият ИДИОТИЗЪМ и грандиозният резил. Кадрите от тези финални минути и досега се въртят по телевизите. В едно предаване посветено на най-големите куриози във футбола, случката беше в топ 10 на Европа а коментаторът на Евроспорт не пестеше изразни средства за ФУТБОЛНИТЕ ИДИОТИ НА ЕВРОПА!
КНК 91-92
Левски-Ференцфарош 2:3
Ференцфарош-Левски 4:1(!!!!!)
Тук някъде подобни РЕЗИЛИ СТАВАТ ПРАВИЛО а не изключение!
КНК 92-93
Левски -Люцерн 2:1
Люцерн-Левски 1:0 –
ПОРЕДЕН СЛАВЕН РЕКОРД! ПОРЕДНО ФУТБОЛНО ЧУДО! Този рекорд е ненадминат защото Люцерн е отбор от втора швейцарска дивизия!
КЕШ 93-94
Рейнджърс-Левски 3:2
Левски-Рейнджърс 2:1
Левски-Вердер 2:2
Вердер-Левски 1:0
Отстраняването на закъсалият Рейнджърс си е като въздух за удавника...но почакай уважаеми идва НЕНАДМИНАТИЯТ!
УЕФА 94-95
Олимпия Любляна-Левски 3:2
Левски-Олимпия 1:2
Какво да кажем за ПОРЕДНИЯТ РЕЗИЛ...ами Олимпия е отбор създаден две години по-рано...всъщност това са първите европобеди за Олимпия в първото им участие в ЕКТ!
УЕФА 95-96
Динамо Букурещ-Левски 0:1
Левски-Динамо 1:1
Левски-Аалст(Белгия) 1:2
Аалст-Левски 1:0
Тук някъде на много хора не им издържаха нервите!
КНК 96-97
Олимпия Любляна-Левски 1:0
Левски-Олимпия 0:1 след дузпи продължава...ОЛИМПИЯ!!!!
Тук вече имаше масови самоубийства в квартал Подуене!
КНК
Левски-Слован Братислава 1:1
Слован-Левски 2:1
ААААААА! Не е истина! РЕЗИЛ БРЕ БРЯТА, РЕЗИЛ СЛЕД РЕЗИЛ И ПАК РЕЗИЛ И ПАК....
КНК 98-99
Левски-Локомотив 96 Витебск 8-1
Л96В-Левски- 1:1 - Яко начало общ резултат 9:2
Левски-Копенхаген 0:2
Копенхаген-Левски 4:1
И ПАК! ААААААААААААААААА! СТИГА!!!!! СТИГА!!!! НЕ СЕ ТРАЕ! НЯМА ЛИ КРАЙ!?!?! НЯМА ЛИ СВЪРШВАНЕ!?!?!
УЕФА 1999-2000
Апоел Кипър-Левски 0:0
Левски-Апоел 2:0
Хайдук Сплит-Левски 0:0
Левски-Хайдук 3:0
Левски-Ювентус 1:3
Ювентус-Левски 1:1
ЕПОХАЛЕН УСПЕХ! ЗАГУБА САМО С 4:2!!!
ШЛ 2000-2001 квалификации
Ф91 Дюделанж - Левски 0:4
Левски-Ф91 2:0
Бешикташ-Левски 1:0
Левски-Бешикташ 1:1
Ми то това си успех!
ШЛ 2001-2002 квалификации
Левски-Железничар 4:0
Железничар-Левски 0:0
Левски-Бран Берген 0:0
Бран-Левски 1:1(за пореден път след два хикса късмет)
Галатасарай-Левски 2:1
Левски-Галатасарай 1:1- Левски отиват да играят в турнира за купата на УЕФА
Челси-Левски 3:0
Левски-Челси 0:2
НЕВЕРОЯТЕН УСПЕХ! “Левски” става първият отбор успял скоропостижно и безславно да отпадне от два турнира в рамките на един месец!
ШЛ 2002-2003 квалификации
31.07.2002г. Сконто (Латвия) - ЛЕВСКИ 0 : 0
07.08.2002г. ЛЕВСКИ - Сконто (Латвия) 2 : 0
14.08.2002г. ЛЕВСКИ - Динамо (Киев) 0 : 1
28.02.2002г. Динамо (Киев) - ЛЕВСКИ 1 : 0 -поредното отпадане и следва...
Турнир за Купата на УЕФА
19.09.2002г. ЛЕВСКИ - Брьондби 4 : 1
03.10.2002г. Брьондби - ЛЕВСКИ 1 : 1
31.10.2002г. Щурм (Грац) - ЛЕВСКИ 1 : 0
14.11.2002г. ЛЕВСКИ - Щурм (Грац) 1 : 0 –дузпи и...пак отпадане
Голям щурм беше към тоалетните след този Щурм!
УЕФА 2003-2004
14.08.2003 Атирау - ЛЕВСКИ 1 : 4
28.08.2003 ЛЕВСКИ - Атирау 2 : 0
24.09.2003 Апоел (Рамат-Ган)- ЛЕВСКИ 0 : 1
15.10.2003 ЛЕВСКИ - Апоел (Рамат-Ган) 4 : 0
06.11.2003 Славия (Прага) - ЛЕВСКИ 2 : 2
27.11.2003 ЛЕВСКИ - Славия (Прага) 0 : 0
26.02.2004 Ливърпул - ЛЕВСКИ 2 : 0
03.03.2004 ЛЕВСКИ - Ливърпул 2 : 4
Невероятен пробив! “Левски” отстрани великите АТИРАУ и РАМАТ ГАН! След това и Славия Прага...без победа!
УЕФА 2004-2005
12.08.2004 ЛЕВСКИ - Модрича 5 : 0
26.08.2004 Модрича - ЛЕВСКИ 0 : 3
16.09.2004 ЛЕВСКИ - Беверен 1 : 1
30.10.2004 Беверен - ЛЕВСКИ 1 : 0
ГРАНДИОЗНО! НЕВЕРОЯТНО...И ПАК! НЕ СЕ ИЗДЪРЖА!?!
След подобна сеч, резил, пропадане и пак резил, смях, сълзи и сополи...и на Господ му стана мъчно!
УЕФА
11.08.2005 Публикум - ЛЕВСКИ 1 : 0 !!!!!! ТУК ИСТЕРИЯТА БЕШЕ ТОТАЛНА!
25.08.2005 ЛЕВСКИ - Публикум 3 : 0
15.09.2005 Оксер - ЛЕВСКИ 2 : 1
29.09.2005 ЛЕВСКИ - Оксер 1 : 0
Групи
03.11.2005 ЛЕВСКИ - Динамо /Букурещ/ 1 : 0
24.11.2005 ЦСКА /Москва/ - ЛЕВСКИ 2 : 1
01.12.2005 ЛЕВСКИ - Олимпик М 1 : 0
14.12.2005 Хеернвеен - ЛЕВСКИ 2 : 1
14.02.2006 Артмедия - Левски 0:1
Левски- Артмедия 2:0
Удинезе-Левски 0:0
Левски- Удинезе 2:1
Левски-Шалке 1:3
Шалке-Левски 1:1
ШЛ 2006-2007 квалификации
Левски-Сиони 2:0
Сиони-Левски 0:2
Левски-Киево 2:0
Киево-Левски 2:2
Най-големият успех на Подуенци. Псевдожурналистите полудяха. Мустакатият адвокат залагаше десерта си, че Левски имал шанс. Насето гарантираше поне трето място в групата, а заблудени провинциалисти пристигаха в София, за да напазаруват от Метро и да видят Роналдиньо на живо. Е, почна се:
Барселона –Левски 5:0
Без изобщо да се затичат, Барса играха с 20-30% от възможностите си. На Ноу Камп 2000 гастарбайтери /10 000 според думите на агент Николай/ видяха тренировката на Барса срещу футболните идиоти на Европа.
Левски-Челси 1:3
Отново подигравка с подуенци. Без никакъв зор англичаните се поразкършиха на Васил Левски. 40 000 зрители на стадиона получиха оргазъм при почетното попадение на цигането от Лом. Журналистите от Англия не можеха да повярват на мазохистите от крайния Софийски квартал.
Вердер-Левски 2:0
А за какво им е повече.
Левски-Вердер 0:3
Премина една трета от мача и подуенци вече се сравняваха с боговете, но синчето на виновния за шампионската титла в България си вкара такъв автогол, че дори засенчи всички предишни загуби. Синьоочилатите селяндури само това и чакаха да го обвинят за войната в залива, сухото лято и топлата зима.
Левски-Барселона 0:2
Пак лека загрявка от страна на каталунците.
Челси-Левски 2:0
Не им ли писна на тези западняци да тренират толко често с нещастните псевдофутболисти.
Тук вече Господ се смили над сините душици, и те се добраха до поредният им епохален...четвъртфинал. Пусна им малко “гювеч” за да си го вземе тъпкано година по-късно! Но това е приказката за шест от шест, 1:17, бой и други работи!
В заключение искам да кажа, че не само ЦСКА но много български отбори са имали своите славни футболни нощи. И Берое и Славия-Полуфиналист за КНК, и Ботев, Локо София, Локо Пловдив, Марек, Литекс и т.н. Ако щете и загубите на ФК Шумен от Анортозис Кипър в турнира за Купата на УЕФА изглеждат някак логично на фона на историческите реалности. НО НЯМА ТАКЪВ РЕЗИЛ КАКЪВТО Е ДОНЕСЪЛ ФК”ЛЕВСКИ” НА ФУТБОЛА НИ! Единствени са и неповторими...ФУТБОЛНИТЕ ИДИОТИ НА ЕВРОПА!
ТАТКО НЕКА ПРИКАЗКАТА ПРОДЪЛЖИ!
Черноризец Храбър
65-66 КЕШ
Юргорден-Левски 2-1
Левски-Юргорден 6:0
Левски-Бенфика 2-2
Бенфика-Левски 3-2
Като за начало не е зле!
КНК 67-68
Милан-Левски 5-1
Левски-Милан 1-1
Това е...абе хайде за сега не е зле!
КНК 69-70
ИБВ(Исландия)-Левски 0-4
Левски-ИБВ- 4-0
Левски-Санкт Гален 4-0
Санкт Гален-Левски 0-0
Левски - Гурник Забже 3-2
Гурник Забже- Левски 2-1
Това май вече не е много добре!
КЕШ 70-71
Левски-Аустрия 3-1
Аустрия-Левски 0:3
Това вече не е никак добре!
КНК 71-72
Левски-Спарта Ротердам 1:1
Спарта Ротердам-Левски 2:0
АБЕ КАКВО СТАВА БЕ!?
УЕФА 72-73
Университатя Клуж- Левски 4:1
Левски- Университатя 5:1
Динамо Берлин -Левски 3:0
Левски-Динамо 2:0
Пак доникъде! Пак СРАМ! За сравнение същата година в турнира за купата на УЕФА участва и Берое, правейки много по-добро участие от Левски като например отстранява Аустрия Виена(същата Аустрия, два сезона по-горе погледни невернико) с общ резултат 10:1(айде бре, какво правят тези Заралии)!!! Старозагорци играят 6 мача а Левски 4 мача
КЕШ 74-75
Левски-Дожа Уйпещ 0:3
Дожа Уйпещ-Левски 4:1 - Левски отпада с общ резултат 1:7...
Това е първият ГОЛЯМ от серията ГРАНДИОЗНИ РЕЗИЛИ на синият отбор!
УЕФА 75-76
Левски - Ескишехирспор 3:0
Ескишехирспор - Левски 1:4
Дуисбург-Левски 3:2
Левски-Дуисбург 2:1
Аякс-Левски 2:1
Левски-Аякс 2:1 и след дузпи Левски продължава
Барселона-Левски 4:0
Левски-Барселона 5:4
Това е четвъртфинал и най-доброто постижение на “Левски” до момента в евротурнирите!
Това участие на фона на досегашните си е като Световна купа!
КНК 76-77
Левски-Лахден Рейпас(или обратното) 12:2
Рейпас-Левски 1:7 общ резултат 19:3!!!!
Боависта-Левски 3:1
Левски Боависта 2:0
Левски-Атлетико Мадрид 2:1
Атлетико-Левски 2:0
Това е друг четвъртфинал от серията грандиозни...четвъртфинали!
КЕШ 77-78
Левски-Сласк Вроцлав 3:0
Сласк-Левски 2:2
Левски-Аякс 1:2
Аякс-Левски 2:1
Доста постно!
УЕФА 78-79
Олимпиакос(Атина)-Левски 2:1
Левски-Олимпиакос-3:1
Левски-Милан 1:1
Милан-Левски 3:0
Пак този Милан!
КЕШ 79-80
Левски -Реал Мадрид 0:1
Реал-Левски 2:0
Това какво да го коментираме!
УЕФА 80-81
Динамо Киев-Левски 1:1
Левски-Динамо 0:0
Левски-АЗ67 1:1
АЗ67-Левски 5:0 !!!
Нова ГРАНДИОЗНА евроепопея за синият отбор, този път героите са АЗ67...всъщност отборът е създаден...13 години преди това!
УЕФА 81-82
Динамо Букурещ-Левски 3:0
Левски-Динамо 2:1
Страхотно, невероятно представяне!
УЕФА 82-83
Севиля - Левски 3:1
Левски -Севиля 0:3
Нормално!
УЕФА 83-84
Щутгарт-Левски 1:1
Левски-Щутгарт 1:0
Утфорд-Левски 1:1
Левски-Уотфорд 1:3
Тук дори има и втори кръг!
КЕШ 84-85
Левски-Щутгарт 1:1
Щутгарт-Левски 2:2(за втори път)
Левски-Днепър Днепропетровск 3:1
Днепър-Левски 2-0
Това е единственият проблясък на “Левски” в турнира за КЕШ. Отстранен е шампионът на Германия.
КНК 86-87
Б1903 Копенхаген - Левски 1:0
Левски-Б1903 2:0
Левски -Вележ Мостар 2:0
Вележ -Левски 4:3
Сарагоса -Левски 2:0
Левски-Сарагоса 0:2-
Още един епохален...четвъртфинал! Важното нещо, което се случва е обратът от 1:3 до 4:3 в мача реванш срещу Вележ, нещо което на по-късен етап ще се повтори...но много повече ще боли!
КНК 87-88
Левски-ОФИ 1:0
ОФИ-Левски 3:1-
Друга дума освен РЕЗИЛ едва ли има по подходяща!
КЕШ 88-89
Левски-Милан 0:2
Милан-Левски 5:2
Как да се коментира по друг начин освен...Милан където хване “Левски” го млати като брашнян чувал. Само една вметка по въпроса с журналистите, който беше засегнат и от Бай Ганьо. В тези мачове сините журналисти обявиха за най-добър футболист на “Левски” Николай Илиев. Той трябваше да пази Марко Ван Бастен. Марко Ван Бастен вкара много голове в тези два мача. Мисля, че бях достатъчно ясен!
УЕФА 89-90
Левски(София)- Роял Антверп(Антверпен) 0:0
Антверп-Левски 4:3(от 1:3 - Ах минало незабравимо)
О, миг поспри! Минути преди краят на редовното време резултатът е 1:3 за “Левски”. Какво се случва могат да кажат само славните футбалери като Танас Раев и другите Гибоноподобни. Тук и на Шекспир би му пресъхнало перото в опит да опише синият ИДИОТИЗЪМ и грандиозният резил. Кадрите от тези финални минути и досега се въртят по телевизите. В едно предаване посветено на най-големите куриози във футбола, случката беше в топ 10 на Европа а коментаторът на Евроспорт не пестеше изразни средства за ФУТБОЛНИТЕ ИДИОТИ НА ЕВРОПА!
КНК 91-92
Левски-Ференцфарош 2:3
Ференцфарош-Левски 4:1(!!!!!)
Тук някъде подобни РЕЗИЛИ СТАВАТ ПРАВИЛО а не изключение!
КНК 92-93
Левски -Люцерн 2:1
Люцерн-Левски 1:0 –
ПОРЕДЕН СЛАВЕН РЕКОРД! ПОРЕДНО ФУТБОЛНО ЧУДО! Този рекорд е ненадминат защото Люцерн е отбор от втора швейцарска дивизия!
КЕШ 93-94
Рейнджърс-Левски 3:2
Левски-Рейнджърс 2:1
Левски-Вердер 2:2
Вердер-Левски 1:0
Отстраняването на закъсалият Рейнджърс си е като въздух за удавника...но почакай уважаеми идва НЕНАДМИНАТИЯТ!
УЕФА 94-95
Олимпия Любляна-Левски 3:2
Левски-Олимпия 1:2
Какво да кажем за ПОРЕДНИЯТ РЕЗИЛ...ами Олимпия е отбор създаден две години по-рано...всъщност това са първите европобеди за Олимпия в първото им участие в ЕКТ!
УЕФА 95-96
Динамо Букурещ-Левски 0:1
Левски-Динамо 1:1
Левски-Аалст(Белгия) 1:2
Аалст-Левски 1:0
Тук някъде на много хора не им издържаха нервите!
КНК 96-97
Олимпия Любляна-Левски 1:0
Левски-Олимпия 0:1 след дузпи продължава...ОЛИМПИЯ!!!!
Тук вече имаше масови самоубийства в квартал Подуене!
КНК
Левски-Слован Братислава 1:1
Слован-Левски 2:1
ААААААА! Не е истина! РЕЗИЛ БРЕ БРЯТА, РЕЗИЛ СЛЕД РЕЗИЛ И ПАК РЕЗИЛ И ПАК....
КНК 98-99
Левски-Локомотив 96 Витебск 8-1
Л96В-Левски- 1:1 - Яко начало общ резултат 9:2
Левски-Копенхаген 0:2
Копенхаген-Левски 4:1
И ПАК! ААААААААААААААААА! СТИГА!!!!! СТИГА!!!! НЕ СЕ ТРАЕ! НЯМА ЛИ КРАЙ!?!?! НЯМА ЛИ СВЪРШВАНЕ!?!?!
УЕФА 1999-2000
Апоел Кипър-Левски 0:0
Левски-Апоел 2:0
Хайдук Сплит-Левски 0:0
Левски-Хайдук 3:0
Левски-Ювентус 1:3
Ювентус-Левски 1:1
ЕПОХАЛЕН УСПЕХ! ЗАГУБА САМО С 4:2!!!
ШЛ 2000-2001 квалификации
Ф91 Дюделанж - Левски 0:4
Левски-Ф91 2:0
Бешикташ-Левски 1:0
Левски-Бешикташ 1:1
Ми то това си успех!
ШЛ 2001-2002 квалификации
Левски-Железничар 4:0
Железничар-Левски 0:0
Левски-Бран Берген 0:0
Бран-Левски 1:1(за пореден път след два хикса късмет)
Галатасарай-Левски 2:1
Левски-Галатасарай 1:1- Левски отиват да играят в турнира за купата на УЕФА
Челси-Левски 3:0
Левски-Челси 0:2
НЕВЕРОЯТЕН УСПЕХ! “Левски” става първият отбор успял скоропостижно и безславно да отпадне от два турнира в рамките на един месец!
ШЛ 2002-2003 квалификации
31.07.2002г. Сконто (Латвия) - ЛЕВСКИ 0 : 0
07.08.2002г. ЛЕВСКИ - Сконто (Латвия) 2 : 0
14.08.2002г. ЛЕВСКИ - Динамо (Киев) 0 : 1
28.02.2002г. Динамо (Киев) - ЛЕВСКИ 1 : 0 -поредното отпадане и следва...
Турнир за Купата на УЕФА
19.09.2002г. ЛЕВСКИ - Брьондби 4 : 1
03.10.2002г. Брьондби - ЛЕВСКИ 1 : 1
31.10.2002г. Щурм (Грац) - ЛЕВСКИ 1 : 0
14.11.2002г. ЛЕВСКИ - Щурм (Грац) 1 : 0 –дузпи и...пак отпадане
Голям щурм беше към тоалетните след този Щурм!
УЕФА 2003-2004
14.08.2003 Атирау - ЛЕВСКИ 1 : 4
28.08.2003 ЛЕВСКИ - Атирау 2 : 0
24.09.2003 Апоел (Рамат-Ган)- ЛЕВСКИ 0 : 1
15.10.2003 ЛЕВСКИ - Апоел (Рамат-Ган) 4 : 0
06.11.2003 Славия (Прага) - ЛЕВСКИ 2 : 2
27.11.2003 ЛЕВСКИ - Славия (Прага) 0 : 0
26.02.2004 Ливърпул - ЛЕВСКИ 2 : 0
03.03.2004 ЛЕВСКИ - Ливърпул 2 : 4
Невероятен пробив! “Левски” отстрани великите АТИРАУ и РАМАТ ГАН! След това и Славия Прага...без победа!
УЕФА 2004-2005
12.08.2004 ЛЕВСКИ - Модрича 5 : 0
26.08.2004 Модрича - ЛЕВСКИ 0 : 3
16.09.2004 ЛЕВСКИ - Беверен 1 : 1
30.10.2004 Беверен - ЛЕВСКИ 1 : 0
ГРАНДИОЗНО! НЕВЕРОЯТНО...И ПАК! НЕ СЕ ИЗДЪРЖА!?!
След подобна сеч, резил, пропадане и пак резил, смях, сълзи и сополи...и на Господ му стана мъчно!
УЕФА
11.08.2005 Публикум - ЛЕВСКИ 1 : 0 !!!!!! ТУК ИСТЕРИЯТА БЕШЕ ТОТАЛНА!
25.08.2005 ЛЕВСКИ - Публикум 3 : 0
15.09.2005 Оксер - ЛЕВСКИ 2 : 1
29.09.2005 ЛЕВСКИ - Оксер 1 : 0
Групи
03.11.2005 ЛЕВСКИ - Динамо /Букурещ/ 1 : 0
24.11.2005 ЦСКА /Москва/ - ЛЕВСКИ 2 : 1
01.12.2005 ЛЕВСКИ - Олимпик М 1 : 0
14.12.2005 Хеернвеен - ЛЕВСКИ 2 : 1
14.02.2006 Артмедия - Левски 0:1
Левски- Артмедия 2:0
Удинезе-Левски 0:0
Левски- Удинезе 2:1
Левски-Шалке 1:3
Шалке-Левски 1:1
ШЛ 2006-2007 квалификации
Левски-Сиони 2:0
Сиони-Левски 0:2
Левски-Киево 2:0
Киево-Левски 2:2
Най-големият успех на Подуенци. Псевдожурналистите полудяха. Мустакатият адвокат залагаше десерта си, че Левски имал шанс. Насето гарантираше поне трето място в групата, а заблудени провинциалисти пристигаха в София, за да напазаруват от Метро и да видят Роналдиньо на живо. Е, почна се:
Барселона –Левски 5:0
Без изобщо да се затичат, Барса играха с 20-30% от възможностите си. На Ноу Камп 2000 гастарбайтери /10 000 според думите на агент Николай/ видяха тренировката на Барса срещу футболните идиоти на Европа.
Левски-Челси 1:3
Отново подигравка с подуенци. Без никакъв зор англичаните се поразкършиха на Васил Левски. 40 000 зрители на стадиона получиха оргазъм при почетното попадение на цигането от Лом. Журналистите от Англия не можеха да повярват на мазохистите от крайния Софийски квартал.
Вердер-Левски 2:0
А за какво им е повече.
Левски-Вердер 0:3
Премина една трета от мача и подуенци вече се сравняваха с боговете, но синчето на виновния за шампионската титла в България си вкара такъв автогол, че дори засенчи всички предишни загуби. Синьоочилатите селяндури само това и чакаха да го обвинят за войната в залива, сухото лято и топлата зима.
Левски-Барселона 0:2
Пак лека загрявка от страна на каталунците.
Челси-Левски 2:0
Не им ли писна на тези западняци да тренират толко често с нещастните псевдофутболисти.
Тук вече Господ се смили над сините душици, и те се добраха до поредният им епохален...четвъртфинал. Пусна им малко “гювеч” за да си го вземе тъпкано година по-късно! Но това е приказката за шест от шест, 1:17, бой и други работи!
В заключение искам да кажа, че не само ЦСКА но много български отбори са имали своите славни футболни нощи. И Берое и Славия-Полуфиналист за КНК, и Ботев, Локо София, Локо Пловдив, Марек, Литекс и т.н. Ако щете и загубите на ФК Шумен от Анортозис Кипър в турнира за Купата на УЕФА изглеждат някак логично на фона на историческите реалности. НО НЯМА ТАКЪВ РЕЗИЛ КАКЪВТО Е ДОНЕСЪЛ ФК”ЛЕВСКИ” НА ФУТБОЛА НИ! Единствени са и неповторими...ФУТБОЛНИТЕ ИДИОТИ НА ЕВРОПА!
ТАТКО НЕКА ПРИКАЗКАТА ПРОДЪЛЖИ!
Черноризец Храбър
Малкият Несред
- Кажи, бе, чичо Неджаитин,
защо сме всичките от лецки?
Що всички слушаме кючек
и се ебем да вземем детски?
Не мой ли като европейци
да вдигнем знамена червени,
да спрем да лъжем и крадем,
мангали сме, а не кретени.
- Защото, мъничък Несред,
и трябва всеки да го знае,
в България си има ред,
а ний сме на реда накрая.
- Добре, де, чичо Неджайтин,
нали тоз пуст гяурин Левски
е български обичан син.
Затуй ли му се гаврим днеска?
- Ех, глупав мъничък Несред.
Това е планът на Догана.
Ще го прекръстим, но напред
да цунат всичките корана.
Изтече бистрата вода,
която пореше Радетски.
Дойдоха мътни времена.
Настъпи времето на лецки.
Да нямаше ги ЦСКА,
веч полумесец да се вее.
Ама държат се за беда.
Е, как да не освирепея?
- Спокойно, чичо Неджайтин.
Днес ние пишеме закона.
Ти знай - Догана е един,
а пък пророк му е Гибона.
защо сме всичките от лецки?
Що всички слушаме кючек
и се ебем да вземем детски?
Не мой ли като европейци
да вдигнем знамена червени,
да спрем да лъжем и крадем,
мангали сме, а не кретени.
- Защото, мъничък Несред,
и трябва всеки да го знае,
в България си има ред,
а ний сме на реда накрая.
- Добре, де, чичо Неджайтин,
нали тоз пуст гяурин Левски
е български обичан син.
Затуй ли му се гаврим днеска?
- Ех, глупав мъничък Несред.
Това е планът на Догана.
Ще го прекръстим, но напред
да цунат всичките корана.
Изтече бистрата вода,
която пореше Радетски.
Дойдоха мътни времена.
Настъпи времето на лецки.
Да нямаше ги ЦСКА,
веч полумесец да се вее.
Ама държат се за беда.
Е, как да не освирепея?
- Спокойно, чичо Неджайтин.
Днес ние пишеме закона.
Ти знай - Догана е един,
а пък пророк му е Гибона.
Изповед на Мъри
Изповед на Мъри
Ризилът е огромян,
Аналът ма боли
И Наско нидуволин
Са кани да ма бий
Защо ни ма разбират,
Защо ма мъчат мьен,
И дъл съм аз виновян
Чи Йовув е критьен
Вав Хаскюи ги водих
И черпих сас каун,
Ханъми изнамерих
За цьелия син катун
И седнах нея вечер
На селскиъ мигдан,
Да люпим иедру семи
Сас младия Бензукан
Разпраам му за Лески,
За Баткуф и Танас,
А той сиди и гледъ,
Кат пърли пред кумпас
Тъй многу натъжих са,
Чи седнах, поривах,
Но посли пак си казах
Тъй рекъл е аллах
Кажети ко да праа,
Кажети, чи ни знам,
С Тилкиев ли да почнъ
Ил с брата ром Огнян
Вав Тампире цъфнахми
В ниделя вичиртъ
Утидохми на паша
Вав местната гуръ
Дукът пасяха кротко
Тилкиев и Бардун
Дуйдоха пулицаи
"Разкарай тоз катун"
И пак ми стана тъжну
И пак си поривах
Но пак си казах "Нищу"
Тъй рекъл е аллах
Сидях сам в одаята
И мислих си на глас
"И къ ша земим мача,
Кат няма гу Танас ?"
Отиди на сафари
Слонови да дирье
А ниа да са мъчим
С туй никву Тампирье
И тъй започна мача
Урсула са дире
Чурбата да напъним,
Ма първу Тампире
Но нещу са обърка
Но нещу не е тъй
Защо ни атакуват
Оп, вкараха ни, въй
Бах тези ша ни бият
За миг помислих аз,
Но Цанко ма усп`кой,
"Аллах ша бъди с нас"
Но ету мача свърши
И падна ми пирдье,
Въх що ли тъй са случи,
Чи би ни Тампире
Звънят ми по мубилн`я
И Баткуф и Танас
Кълнат ма кат шейтани
"Ей Мърю пидирас!!!"
И пак ми стана тъжну,
Но тоз път ни ривах
Сидяхми си самотну
Аз, Мъри и Аллах
Прибрахми са вав Соф`я
Вав срядъ вичиртъ
Но никуй ни нъ срещнъ
На айругарътъ
Това идоса Баткуф
Изпружи той мустак
И зе, чи ма нахока
Наречи ма простак
Томашич ье кунтузян
Пилету дади зян
И Стойчив титулярин
Сас черня Бинзукан
Гуворих вчера с Баткуф
Поръчах си съдия
Да свири нам Ристоскуф
Туй наш`та е мичта
Ни щяли го от УЕФА
Дибел и тромав бил
И как ша бий лефски
Сас швабата дебил
И тъй дуйде риваншъ
С туй никву Тампире
И сички чакат лефски
Сас тройка да ги отпире
Дошъл е Сьомин от Москвата
Държи са ужасено за главата
Пъпчивуту как да прибере
Щом дъни са сас Тампире
И ету Ниеми вкара гол
А Живку пули са кат вол
Мина му топка през краката
И леку лезна у вратата
И сичку свърши многу зле
С туй никву гадну Тампире,
И лески вечи нье е вав Европа,
А чака дьерби сас Родопа
Вицове част 3
По радиото предават мача Лефски-Тампере :
-... и ето излизат на терена нашите футболисти ... Боримиров подава на Телкийски той се засилва и гооооол... Втора атака за нашите Телкийски подава на Бардон той от своя страна подава на Домовчийски, който със страхотен удар пронизва вратата 2:0 за Лефски .... ето сега на терена излизат и Финландците…
Футболен мач, коментаторът :
- Ето Христо Йовов отива до вратата, УДАР - греда, УДАР - отново греда, удар..., удар..., удар... Господи някой да му даде топка на тоя че ще си счупи крака.
"...отбора на лефски отново зарадва феновете, този път това бяха финландските..."
Най-краткия виц:
Отборът на Лефски взе точка в международен мач.
Въпрос : Каква е разликата между гърбушкото от Нотр'Дам и Христо Йовов?
Отговор: Единият е идиот с гърбица, който всеки отбягва, а другият е герой от новела на Виктор Юго.
Валери Домовчийски закъснявал за тренировка. Пред стадиона в подуене се сблъскал с Наско Сираков.
- Защо закъсняваш?
- Извинявай, но майка ми ме накара да напазарувам вместо нея.
- Бързо се събличай и отивай на терена. Аз ще напазарувам. И така Наско поел към близкия супермаркет. Там ненадейно срещнал Лъчо Танев.
- Наско, каква изненада? Какво правиш тук?
- Ами ще купувам
- Е, изглежда равностойна размяна- отговорил Лъчо Танев.
Елин Топузаков отишъл на църква и попитал попа:
- Отче, кажи ми, грях ли е да играя футбол в неделя?
- Синко, като те гледах снощи, мисля, че за теб е грях да играеш в който и да е ден.
Айнщайн попаднал на парти в подуене и намирал тема за разговор с всекиго.
"Колко е коефициента ви на интелигентност", попитал той една жена. "200" бил отговорът. "Чудесно, да си поговорим за атомна физика".
След малко попитал един мъж:"А колко е вашият?" 150-отвърнал човекът. "Какво мислите за новия лауреат на Нобеловата награда за литература" попитал Айнщайн.
Минал на трети: "Колко е вашият коефициент на интелигентност?" Отговор: "45". "Как са Лефски този сезон?" запитал Айнщайн.
Вицове част 2
Гонзо се връща от преглед при доктор. Жена му го пита:
-Какво става Гоше, какво ти каза доктора?
-Не е добре. Каза ми че не мога да играя футбол.
-Наистина? Сигурно и той е гледал последния ти мач..
Пряк свободен удар. Футболистите на Левски са направили стена. Шут. Топката се удря в слабините на Топузаков. От болката припада за няколко минути.
Когато се свестява-пита доктора:
-Докторе, как е.
-Не е добре Елинчо.
-Защо. Ще мога ли да играя все още футбол?
-А, разбира се. Ако Левски имат женски отбор.
Назначили нов треньор на Левски.
Застанал той пред тях и започнал:
-Вижте сега, започваме всичко отначало. В ръцете си аз държа предмет наречен топка. Целта на играта футбол е….
-Прощавайте-провикнал се Коприваров-може ли малко по-бавно да обяснявате.
Христо Йовов:
-Как можах да направя такъв пропуск. Идва ми да се ритна.
-Недей-казал треньора-можеш да не уцелиш
Станимир Стоилов повикал Домовчийски.
-Валери, ще трябва да се научиш да риташ еднакво добре с двата крака.
-Леле тренер, ами нали ще падна ако не съм стъпил.
Каква е разликата между Тодор Батков и Господ?
Господ не си мисли, че е Тодор Батков.
Димитър Телкийски имаше всичко. Висока заплата, хубава къща, бърза кола. Единствения му проблем беше, че имаше три приятелки и не знаеше за коя да се ожени.
Един ден даде на всяка една от тях по 5 000 лв. за да види какво ще направят с парите.
Първата си купила модерни дрешки, посетила фризьор, масажист, тръгнала на фитнес.
-Защото те обичам и искам винаги да се гордееш с мен.
Втората купила скъпа уредба, часовник и бижута и ги подарила на Мечо.
-Много те обичам и искам да ти правя все такива подаръци.
Третата инвестирала парите. Дивидентите ги дала на Лефскаря, и реинвестирала останалите.
-Ти си всичко за мен и ще направя всичко за да си щастлив с мен.
Телкийски мислил цяла седмица и накрая избрал тази с най-големите цици.
По време на мач, Гошо Петков се контузил. Станимир Стоилов махнал с ръка на Ники Михайлов да стане от пейката.
-Тренер, ще влизам ли.
-Не бе. Искам да се махнеш от пейката. Ще я пускам вместо Петков.
Гонзо разказва пред приятели:
Онзи ден излизам и кво да видя, хиляди фенове се насъбрали и махат с листчета и химикалки за автограф.
Приятелите му го погледнали скептично.
-Да бе. Ако не вярвайте попитайте Бербатов. Той вървеше до мен.
Подуенски момченца играели футбол с чисто нова топка.
Майката на едното попитала:
-Откъде тази топка?
-Намерихме я.
-Сигурни ли сте че е била загубена?
-Разбира се. Някакви хора я търсеха.
Господ събрал Путин, Буш и Тодор Батков. Единственото което им казал било:
След тридесет дни настъпва края на света. Отидете и кажете на своите хора.
Путин застанал на червения площад и казал:
Другари и Другарки имам една ужасна новина. Лошата е че ние мислехме грешно-Има Бог. А ужасната е че света свършва след тридесет дни.
Буш се появил по телевизията и казал:
Американци. Имам една добра и една лоша новина. Добрата е че семейните ценности на Американците са верни-има господ, в който ние всички вярваме. А лощата е че света свършва след 30 дни.
Тодор Батков събрал лефскарите и им казал:
-Имам една добра и една страхотна новина. Добрата е че господ ме смята за важен, а страхотната-ЦСКА няма да стане шампион тази година.
Призив до привържениците на Левски:
Не си харчете парите да си купите тениска или шалче на отбора. Просто си сложете един надуваем пенис на главите. Всеки ще разбере от кой отбор сте.
Двама приятели отищли на касите на Герена и подали 8 лева на касиерката.
-Два моля.
-Кои ще предпочитате да купите-Боримиров и Топузаков или Телкийски и Домовчийски?
Влязъл един човек в магазина на Лефски и какво да види-видеокасета с Евроуспехите на любимия си отбор за 500 лв.
-Защо е толко скъпа тази касета?-попитал
-Касетата е 10 лв, а 490 са за видеото система Betamax.
Вицове част 1
Мъж и жена се развеждат. Съдията пита пита малкото дете: - Ти моето момче, при кого искаш да живееш, при мама ли? - Не, не искам при мама, тя много бие - отговаря момчето. - Тогава при татко ли искаш ? - Не искам и при татко, и той много бие. - Ами тогава при кого искаш да живееш? - Искам при "Левски" щото хич не бие!
Двама приятели гледат мач на левски в евротурнирите по телевизията след мача кучето на домакина се обажда: оооооооо ужас левски пак падна.О това куче говори! а какво казва,като левски бие?! Домакина се замислил! Ами незнам аз го имам само от 13 години.
Чука се на вратата на рая. Свети Петър пита:
- Ти кой си?
- Христо Йовов
- А .... ами как уцели вратата?
След мач, в който е направил много пропуски Христо Йовов искал да се застреля.
- И какво?
- Не улучил...
Полицията видяла 3-ри фена на левски да прескачат оградата на "Герена"......и за наказание ги върнала да догледат мача
Николай Михайлов е толкова съсипан от поредната си издънка ,че решава да приключи с живота си.Излиза от стадиона и се хвърля точно пред автобус…рейсът минал под плонжа му!
Попитали радио Ереван: Отборът на левски пътува на кораб ,който изведнъж потъва! Кой ще се спаси?
ОТГОВОР: Цялата нация !
Попитали радио Ереван: Какво е общото между планетата Марс и "стадион Герена" ?
ОТГОВОР: И на двете места няма атмосфера!
Двама приятели вървели из гробищата. На един от гробовете имало надпис: Тук почива Иван Петров-добър човек и фен на левски.
Ех да му се невиди. Защо са започнали да слагат по двама души в един гроб?
Попитали радио Ереван: какво значи фен на левски на луната?
Отговор: Проблем.
Какво значат 100 фена на левски на луната?
Отговор: Много голям проблем.
Какво значат всички фенове на левски на луната?
Отговор: Разрешен проблем.
Каква е разликата между левскар и кромид лук?
Отговор: като режеш левскар никой не плаче.
Какво е общото между Ники Михайлов и Майкъл Джексън?
Отговор: И двамата носят ръкавици без причина.
Как се нарича фен на левски с половин мозък?
Отговор: Дарен от господ.
Каква е приликата между левскар и сперматозоид?
Отговор: И при двете има шанс едно на пет милиона да стане човек.
Какво е общото между хемороидите и феновете на левски?
Отговор: и двете са болест и не могат да изчезнат напълно?
Каква е разликата между левскар и батерия?
Отговор: батерията има положителна страна.
Защо господ е направил левскарите миризливи?
Отговор: за да могат и слепите да им се смеят.
-Как беше екскурзията до Израел?
-Страхотно.
-Видя ли стената на плача?
-Видях, но не можах да се доближа. Пълно беше с левскари.
-Двама души стоят отдалечени в полето. Няма радио, няма телевизия, няма телефон. Единия казва: Леле левски пак падна в ШЛ. Откъде знаеш?-пита другия. Ами сряда е-23:30ч.
Каква е разликата между левскар и кокосов орех?
Отговор: едното е космато и твърдо, а другото е тропически плод.
Какво е общото между Пиночет и левски?
Отговор: и двамата мъчат хората по стадионите.
Гонзо: -Мъри, да знаеш че съм по-интелигентен от другите. Подредих един пъзел за 6 месеца, а на него пишеше: от 3 до 6 години.
Какво е общото между Левски и ел.техника на 110 волта?
Отговор: и двете са неизползваеми в Европа.
Един ден Малечко Палечко, Снежанка и Квазимодо си говорили. Малечко-палечко казал: Откъде да знам дали съм най-малкия на този свят?Може да има някой по-малък и от мен?-и се депресирал. Снежанка казала: Откъде да знам че съм най-красива на света?Може да има някоя по-красива от мен?-и тя се депресирала. Квазимодо казал: Откъде да знам че съм най-грозния на този свят? Може да има някой по-грозен и от мен? И той се депресирал много. Няколко дни по-късно и тримата умряли. Един по един стоели в чакалнята и чакали своя ред за разговор с господ, който им отговарял само на един въпрос. Излязъл Малечко-Палечко засмян и казал: Аз съм най-малкия. Излязла Снежанка весела и казала: Аз съм най-красива. Излязал Квазимодо чешейки се по главата: Абе, знае ли някой кой е тоя Димитър Телкийски?
Тодор Батков: Имаме отбор чудо !
Журналист: Защо така мислите?
Тодор Батков: Ами като ги гледам, винаги се чудя защо играят.
Въпрос: Колко фена на левски сменят една електрическа крушка?
Отговор: Ако случайно пуснат тока в подуене-шестима
Дядо Коледа, спящата красавица, интелигентен фен на левски и стар пияница се разхождали по улицата. Едновременно видяли на земята 50лв. Кой ще я вземе?
-Разбира се че стария пияница. Другите са герои от приказките.
Въпрос: Защо жените обичат левски?
Отговор: Ами защото винаги са отгоре и свършват втори.
От пожарната звънят неделя рано сутринта на Наско Сираков:
-Господин Сираков, стадион Г.Аспарухов гори !
-Купите…помощ…купите…спасете купите !
-Няма проблем, огъня не е стигнал все още до кухнята.
Въпрос: Каква е разликата между Георги Петков и шофьор на такси?
Отговор: Шофьора ще пусне само четирима.
Въпрос: Защо Тодор Батков има мустаци?
Отговор: Метнал се е на майка си.
Въпрос: Защо привържениците на левски използват по две седалки по време на мач?
Отговор: на едната седят, а другата е за чупене.
Въпрос: Заключен си в една стая с Кобра, Тигър и левскар, а имаш само два патрона. Кого ще застреляш?
Отговор: левскаря…два пъти.
Въпрос: Защо около Герена садят картофи?
Отговор: За да има какво да вдигат левски в края на сезона.
Жена: Извинете докторе, може ли да се забременее от анален секс?
Доктора: Разбира се, откъде мислите са дошли привържениците на левски.
За новия сезон на герена към билета за мача се полагал и скафандър…понеже няма атмосфера.
Крадец проникнал на стадион Герена и обрал всичко от залата на славата на отбора. На другия ден вече го наричали с прякора:Сребърният бос.
Въпрос: Каква е разликата между стадион Герена и кошница с лайна?
Отговор: кошницата
Въпрос: Какво е общото между стадион Герена в събота 18:45 и Централния затвор?
Отговор: И в двете сгради е пълно с цигани, опитващи се да излязат.
Говорител на талибаните е заявил, че Осама бен Ладен е все още жив. За доказателство пуснали запис на който Осама казва:
„Отбора на левски нищо не струва и пак падна”.
От ЦРУ излязоха с декларация, че не може да се прецени, дали записът е отскоро или отпреди години.
Наско Сираков е сърдит на Лъчо Танев, защото мениджъра не може да продаде дори един играч на лефски
Лъчо му отговаря:
-Абе Насе, знаеш че съм печен търговец. Продавал съм български маслини на гърците, на новозеландците съм шиткал българско киви, кокаин на колумбийци съм продавал, дори и български хладилници на ескимосите. Ама от тоя отбор на лефски, каквото и да правяв, колкото и да се напъвам-нищо не мога да продам.
Въпрос: Защо Исус не е роден в Подуене?
Отговор: Защото господ не могъл да намери трима мъдреци и една девственица в квартала.
Въпрос: Защо няма гълъби в Подуене?
Отговор: Ами няма нищо стойностно върху което си заслужава дори да се сере.
Попитали радио Ереван:
-Каква са приликите между ВОЛФ и Левски?
А то отговаря:
-Прекалено са много, за да се споменат.
Ами тогава какви са разликите?
-ВОЛФ си вършат работата по-добре.
Първи учебен ден в подуенско училище. Учителката пита:
-Всички които са от лефски да си вдигнат ръката.
Целият клас вдига ръка с изключение на едно момче.
-Ти защо не вдигаш ръка? От кой отбор си?
-От ЦСКА-отговорило момченцето
-Защо?
-Ами майка ми е от ЦСКА, баща ми е от ЦСКА, цялото семейство е от ЦСКА.
-Няма никаква причина да бъдеш ЦСКА-р. Не трябва да бъдеш като семейството си за всичко. Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, ти какъв щеше да бъдеш?
-Ами левскар.
80-та минута на мач на Герена. Наско Сираков звъни по телефона на Мъри.
-Мъри, колко е резултата?
-0:0
-А на почивката колко беше?
Подуенска кръчма. Трима лефскари разговарят.
-Мъри е виновен. Защо не купи нови играчи.
-Не е Мъри, играчите са виновни. Само за чалга мислят.
-Ох, не са те, родителите ми са виновни. Ако бяха Софиянци нямаше да съм лефскар.
Заминал Елин Топузаков на почивка в Испания.
Отишъл на плаж, влязъл във водата и започнал да се дави. Обаче не знае как е помощ на испански и почнал да вика:
-За последен път се къпя!
Стоилов води тренировка.
-Хайде бе мекотели, размърдайте се малко.
В същото време минал Сираков и направил забележка на Мъри:
-Не използвай такива сложни думи. Момчетата не разбират от ботаника.
Гонзо при психиатър. Въпрос:
-Откога се чувствате говедо?
Отговор:
-Още от малко теленце.
Повредила се колата на Боримиров. Качил се на трамвай.
-Следващата спирак е на „6-ти септември”!-обявил ватмана
-Леле-как така. Няма ли по-рано да спрем някъде.
Телкийски намерил огледалце на земята.
Вдигнал го и казал:
-Леле, такава снимка и аз бих я изхвърлил.
-Как се наричат умните хора в Подуене?
-Туристи.
Защо Мариян Огнянов като си ляга слага два камъка до него?
Първият е да загаси лампата, вторият да провери дали е затворил прозореца.
Умрял Емил Ангелов, отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита:
- Кой си ти?
Емил Ангелов отговорил:
- Леонардо Ди Каприо.
Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита:
- Господи, когато Титаник е потънал, имало ли е петролен разлив?
22 npuзнaka, че сте лефскар:
1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu дъщepя ga пyшu пpeg дeцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя камион с надпис ДИТЦ не може да се побере..
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.
21. Цезаровото сечение за вас значи Квартал в Рим
22. Коликите са порода малки овчарски кученца.
23. Циганско семейство отказва да приеме матрака, който му подарявате.
Защо Мъри Стоилов никога не изкарва Мариян Огнянов от игра преди края на мача?
За да не открадне нещо като е сам в съблекалнята.
Мариян Огнянов и Емил Ангелов разговарят.
Марияне, чух че ще махали буквата „Х”от азбуката.
Леле, ами как ще пишем хасфалт, бе?
Гонзо и Топузаков разговарят:
-Мене ме викнаха в националния.
-Голяма работа, аз вече научих азбуката.
Разхожда се Коприваров в парка. На една пейка вижда двама да играят шах.
Спира се до тях и започва да ги гледа.
След малко единия надига глава и пита лефскаря:
-Ако бяхте на мое място, какво бихте играли.
-О, извинете, само гледам. Аз съм футболист. Никога не съм играл домино.
Преди мач на Герена, Мъри успокоява играчите:
-Няма страшно. Никой от нашата агитка няма да смее да ви освирква. Вече сме повече от тях.
Реклама:
"В нашия сексшоп ще намерите: белезници, бичове, вериги, кожени маски, гривни с шипове и даже видеокасети със записи на лефски.
Гонзо не подписал с Барса, защото искали да коси тревата преди и след мач, но той имал сили само за един път и нещата пропаднали.
Жената на Топузаков ражда близнаци. На другия ден той черпи след тренировка.
Бардон го пита:
-Елине, какви са-еднояйчни или двуяйчни?
-Абе едното е двуяйчно, а другото момиче.
Милан Коприваров разглежда съсрердоточено книга.
-Кво четеш бе Копи?-питат го съотборници
-Не виждате ли-„Оливър Туист”. Предполагам че са уроци по танци.
Гонзо разглежда сметката си от М-тел.
-Абе мама му стара, в Турция съм звънял, в Израел съм звънял, но в ДДС не си спомням да съм.
У Мариян Огнянови избухнал пожар.
-Книгите, книгите…крещял Мариян
-Голяма работа-казала Айшето-ти имаш само три.
-Да де, ама две от тях още не съм ги оцветил.
Вървят в гората лефскар, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в една ферма.
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. лефскаря и евреина отварят - какво да гледат - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещенно животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина.
След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...
Нямало как - отишъл лефскаря. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина - какво да гледат - кравата и свинята...
Седи си един в кръчмата и си пие... На третата ракия се провиква:
- Всички политици са говна!
Присяда до него друг, също така пийнал и казва:
- Правилно!
Пийва си още стотарка и пак се провиква:
- Всички мутри са копелета!
- Добре го каза!
На следващата стотарка:
- Всички лефскари са педали!
- Ееее... Мой човек тук попрекали!
- Ти к'во бе? Да не си лефскар?!
- Нннеее ... Педал!
Попитали левскар:
- Вярно ли е че Тодор Батков е бил педераст?
- Вярно е, но ние го уважаваме не само за това...
ПодУяне-кварталът на рогатите
Знаете ли кои са разликите между индийската съпруга и участието на говедата в ШЛ ? Индийската съпруга се отдава изцяло , но само на един! И освен това има една точка...
-Кое е най-хубавото нещо излязло от Подуене?
-Ботевградско шосе
Кухорогите
Има фенове различни,
от велики до безлични.
Тези са особен случай,
вече всеки го научи.
Турско-сини са фланелките,
рязани са им "канелките".
Мургави са им лицата,
семки плюят по земата.
Зиме, лете си миришат.
Някои и лепило дишат.
Задник гол ги възхищава,
даже и на синя крава.
Най-обичат да си мразят,
бесни в своята зараза,
че са вечно, вечно втори
кой каквото да говори.
Сутрин, вечер и в зори
синя злоба ги мори.
Пробват да се изявят,
като чупят и рушат.
Хвърлят бомби и седалки
разрушителите жалки.
И по полицаи мятат.
Полицаите ги млатят.
Жалки, мургави вандалчета
с турско-синьо сини шалчета.
Във Европа им се смеят.
Във Подуене - виреят.
Коя е тази паплач фенска?
КухороGите геренски!!!!
от велики до безлични.
Тези са особен случай,
вече всеки го научи.
Турско-сини са фланелките,
рязани са им "канелките".
Мургави са им лицата,
семки плюят по земата.
Зиме, лете си миришат.
Някои и лепило дишат.
Задник гол ги възхищава,
даже и на синя крава.
Най-обичат да си мразят,
бесни в своята зараза,
че са вечно, вечно втори
кой каквото да говори.
Сутрин, вечер и в зори
синя злоба ги мори.
Пробват да се изявят,
като чупят и рушат.
Хвърлят бомби и седалки
разрушителите жалки.
И по полицаи мятат.
Полицаите ги млатят.
Жалки, мургави вандалчета
с турско-синьо сини шалчета.
Във Европа им се смеят.
Във Подуене - виреят.
Коя е тази паплач фенска?
КухороGите геренски!!!!
Имаме отборче
Имаме отборче тука
мижаво и второкласно
да го гледаш-пълна скука
за Европа-безопасно.
С 14-е играчи то излиза
от които трима с черна риза
в Българският футболен съюз
лобито му пълни автобус.
Носи име свято за България
но оцапа го с помия и диария
цялата му футболна история
е за съдийските подаръци теория
вечно с власта е то добре
и на всяка конюктура-мекере
днес държавата го свидно храни
спонсорският монопол му брани
измислиха за него и порода
Г.ОВЕДАТА-"ОБОРА НА НАРОДА"
подкрепяно е само от вандали
сини к.урви,цигани,п.едали
най известните му футболисти
в пеналтерията страшни са артисти
извън България произхода им пъклен
прокоба им докара-"Глезен стъклен"
какво се случва с Лески в чужбина
това въпрос е риторичен
там мрачна е г.овеждата картина
балансът-отрицателно трагичен
от "ОФИ" Крит шофьори и готвачи
го вкараха на сините мърлячи
а те изпасаха половината терен
след драмата в Антверпен
"Аалст"е трудно име, неизвестно
но с "Лефски" май му беше много лесно
и "Слован" с братиславските дървари
върху тях като лавина се стовари
на два пъти и "ОЛИМПИЯ"Любляна
си тръгваше от София засмяна
а "Люцерн"-леко скърцаща машина
транзит през синя терен премина
Видно е за всеки статистик
че синия отбор е на Балканите кoмик
да детронира европейски шампион
е всеедно муха да стане слон..
мижаво и второкласно
да го гледаш-пълна скука
за Европа-безопасно.
С 14-е играчи то излиза
от които трима с черна риза
в Българският футболен съюз
лобито му пълни автобус.
Носи име свято за България
но оцапа го с помия и диария
цялата му футболна история
е за съдийските подаръци теория
вечно с власта е то добре
и на всяка конюктура-мекере
днес държавата го свидно храни
спонсорският монопол му брани
измислиха за него и порода
Г.ОВЕДАТА-"ОБОРА НА НАРОДА"
подкрепяно е само от вандали
сини к.урви,цигани,п.едали
най известните му футболисти
в пеналтерията страшни са артисти
извън България произхода им пъклен
прокоба им докара-"Глезен стъклен"
какво се случва с Лески в чужбина
това въпрос е риторичен
там мрачна е г.овеждата картина
балансът-отрицателно трагичен
от "ОФИ" Крит шофьори и готвачи
го вкараха на сините мърлячи
а те изпасаха половината терен
след драмата в Антверпен
"Аалст"е трудно име, неизвестно
но с "Лефски" май му беше много лесно
и "Слован" с братиславските дървари
върху тях като лавина се стовари
на два пъти и "ОЛИМПИЯ"Любляна
си тръгваше от София засмяна
а "Люцерн"-леко скърцаща машина
транзит през синя терен премина
Видно е за всеки статистик
че синия отбор е на Балканите кoмик
да детронира европейски шампион
е всеедно муха да стане слон..
През 1914 година
През 1914 година
Мешере в маалата се събира
и решава циганската сган
как на България да сложи срам
стара циганка космата
се изправия на краката
и дава гнусната идея
достойна за Юдея
футболен отбор да създадат
и на Апостола да го нарекат
за да могат името светиня
те да го покрият в тиня
Дружно ромската сган
приема злокобният план
34 дълги години се точат
и всички с пръст Юдите сочат
Че,на Поп Кръстю са последователи
Подуенските предатели
И се изправия тогава отбор велик
Балкански лъв с Армейски лик
И тези славни Български момчета
смазват циганските мекерета
Но в катуна вой надигат
Апeл към Хелзинки издигат
Че били ромско малцинство
Във Българското първенство
И неможе да са вечно втори
след Български отбори
Че дкато ЦСКА мачка в Европа
те,станали сателит на Родопа
От Хелзинки с отговор не закъсняват
и на циганската паплач обясняват
На Гонзо примера вземете
и бързо в Анадола отидете
Че,в Турция ви обичат
и Поп Кръстювци наричат
А, оставете великия ЦСКА
да прославия България по света
че тях народа ги обичат
и защитници на Апосола наричат.
От Каспичан...
От Каспичан та чак до Невски
Вик се чува "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Тича старо, тича Младо
Възрастно и голобрадо
Клони кършат, хвъркат трески
В хор подемат "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Крета дядо белобради
(дето лани ряпа вади)
Носи на прасето смески
И ломоти "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Тука е и млад Иванчо
Гологлав и сополанчо
С якенце и с апрески
Гука сладко "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Мома млада с едри цици
И с очи като звездици
Пръсче малко смуче кефски
И промърква..."КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Ученик преди матура
Трудна-по литература
С том дебел на Достоевски
Тъпан бие "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Гражданин пред РПУ-то
Обяснява най-надуто
"Тъп отбор милиционерски
Кур бе братя КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Стана всенародно сборище
Идва група от Оборище
Отпред момък с талант певски
Химн подема "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Поп във расо черно стене
И се свлича на колене
"Во Христе ликуите неска"
Вдига кръста "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Хващат Гонзо гадни типове
Късат черните му слипове
Той крещи обзет от треска
"Моля ви се !! КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Бабите от махалата
На седянка пред вратата
Сред глуми и хуморески
Пак припяват "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
В кафенето на цигарка
Бизнесмен и секретарка
Водят си с лаптоп бележки
Със заглавие "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Вестникарче нощна смяна
На кръстовище застана
По средата от изрезки
Надпис носи "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
В дъното на коридора
Се намира стая втора
И оттам с вик гротески
Болен вика "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
В манастир насред гората
С метла и с лопата
Историк открива фрески
Някой писал "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Сини Курви в БФС-то
Шумно сърбат си кафето
Току подмятат поглед зверски
Щот..дочуват "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Младоженец от вратата
Хвърля поглед към кревата
Между тласъците мощни резки
Люто кряска "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Вчера Емо от махалата
Се напи до козирката
С две бутилки "Собиески"
Цял ден вика "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Бате Бойко вдигнал пура тежка
Важно казва-Тука станала е грешка
На момента тайни служби Чешки
С депеша известяват "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Доцент мастит по геометрия
Доказва теорема за симетрия
"В пространството на Лобачевски
Всичко свежда се до "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
По Нова Телевизия блондинка сладка
За времето ни дава справка кратка
Промени в климата ще има резки
Без изменение си остава "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Стюардеса в самолета
Тя пилотска е метреса,
С кетчуп гадно се оплеска
И изпсува "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Марчето от махалата,
Тя фризьорка е позната.
С ножица крои прически
Кълца яко: "КУР ЗА ЛЕФФСКИ"
Барса вече води на левскарите със три
Дърводелците във сини дрешки
Си признават КУР ЗА ЛЕВСКИ
А в Ливърпул на стадиона славен
Финал достига този стих забавен
Гол девети за разгрома вкара Хески,
Анфийлд ревна мощно "КУР ЗА ЛЕФФСКИ
В опера певица млада
Цяла зала е събрала
И запява с чуден глас
КУР ЗА ЛЕВСКИ и от нас
И във ново странно време
Космонавт в ракета дреме
И сънува сладко слaдко
КУР ЗА ЛЕВСКИ и от батко
Дядо стар вари ракия
Бабата туршия свива
И си рекват в пълен глас
КУР ЗА ЛЕВСКИ брях брях брях
В парка стари ннаркомани
Палят и въртят цигари
Гледат надписи безчет
КУР ЗА ЛЕВСКИ и без ред
Батков суче ядно ядно
На мустаците върха си
И запява неусетно вярно
КУР бе братя и за ЛЕВСКИ
В първи клас върви детето
Да се учи на четмо е взето
И в буквара си наднича
КУР ЗА ЛЕВСКИ за да срича.
Самолетски Оле
Създадох този блог и се надявам да съберем най-великата колекция от публикации, снимки, вицове, стихове и песни за един "отбор" от покрайнините на София.
Дерзайте!
Дерзайте!
Абонамент за:
Публикации (Atom)
